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38个法律幽默故事

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发表于 2011-11-24 11:00 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自河北
  (哪一则印象深刻,欢迎回复。)
        1.法律与良心
  在柏林墙推倒的前两年,东德一个名叫亨里奇的守墙卫兵,开枪射杀了攀爬柏林墙希图逃向西德的青年克利斯。在墙倒后对他的审判中,他的律师辩称,他仅仅是施行命令的人,基本没有挑选的权利,罪不在己。而法官则指出:作为警察,不施行上级命令是有罪的,然而打不准是无罪的。作为一个心智健全的人,此时此刻,你有把枪口抬高一厘米的主权,这是你应自动承担的良心义务。这个世界,在法律之外还有良心。当法律和良心抵触之时,良心是最高的行动原则,而不是法律。尊崇性命,是一个放之四海而皆准的准绳。
  短评:你有把枪口抬高一厘米的主权——在那个万不得已的局势下,打,但应当故意打不准——不把人家打死,这是最低限度的道德,这也是最高境界的良心。任何人都不能以听从命令为借口,去跨越道德伦理的底线。这就是一厘米主权的道德义务,否则就必需承担罪责。
  2.法律服务收费
  一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
  当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说“75美元
  如他的眼睛没有颤动,你就说:“这是镜架的价格。镜片50美元。
  如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上:“每片
  短评:律师收费是否可以类推呢……
  3.法律与成本
  一位校友在德国留学期间,在一家图书馆,钱包被扒手窃走,包里有20欧元。他不准备报警,可是图书馆的保安却报了警,不到5分钟,一位女警察赶到现场,问了情况,便请他做笔录,女警察说:图书馆的自动安全系统已经录下了小偷的尊容,警察局今天就可以将小偷的照片张贴到全区各个警察局。如果乃找不到小偷,我们会把录像带送电视台反复播放,直到破案为止。
  “我看算了,只有20欧元,不必兴师动众。即使抓到了小偷,所花费的代价也太大了。他对女警察说。
  “!我们是警察,不是商人,只有商人才讲值不值,而法律的尊严不能用金钱衡量。小偷触犯了法律,就必须受到法律的惩罚。女警察严厉地说。
  结果,当电视台播出小偷偷钱录像的第二天,小偷就落网了。
  短评:不计法律成本的国家和地区,付出的成本反而小,而报案难或不愿报案的国家或地区,往往要付出更大的代价。
  4.法律人的眼界
  相传春秋时期,鲁国制定了一道法律,如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢,只要他们肯出钱把人赎回来,那么回到鲁国后,国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年,很多流落他乡的鲁国人因此得救,因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡,他是一个很有钱地商人,他从国外赎回来了很多鲁国人,但却拒绝了国家的赔偿,因为他自认为不需要这笔钱,情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止,说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
  孔子说:万事,不过义、利二字而已,鲁国原先的法律,所求的不过是人们心中的一个字,只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国,那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失,而且得到大家的赞扬,长此以往,愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。孔子还说:子贡的所作所为,固然让他为自己赢得了更高的赞扬,但是同时也拔高了大家对的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人,不但可能再也得不到大家的称赞,甚至可能会被国人嘲笑,责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说,子贡此举是把对立起来了,所以不但不是善事,反倒是最为可恶的恶行。
  自子贡之后,很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱,而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
  短评:法律职业者是否应该站得高,看得远,有谋全局、谋万世的意识呢!
  5.关键岗位要有自己人
  三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语,走了。
  短评:这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
  6.律师说什么
  法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米,可是他的律师因故没有来。
  法官:吉米,你的律师没有来,你要等他吗?
  吉米:是的!法官先生。
  法官:你是在作案现场被抓住的!对罪行也供认不讳,你等他有什么用,他还能说什么呢?
  吉米:我也很奇怪,所以特别想听听他到底会说点什么。
  短评:谁说律师收费后就必须要改变法律的最终结果呢?!让当事人体面的、有尊严的受刑也是收费的内容之一。
  7.从心所欲而不逾矩
  (一)在律师竭尽全力的辩护下,被告人终于被宣布无罪释放。
  在法院门口,律师问被告人:你已经获得释放,我们即将分手了。现在请你最后向我说实话,你是否真的犯了罪?
  被告人回答:律师先生,当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时,我刚刚明白,我原来是清白的。
  (二)两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。你怎么了?
  另一个关切地问。我六个月前遇到了车祸。
  “这么严重,现在还用拐杖!
  “医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。
  短评:个案正义的缺失是法治得以顺利运行的成本,中国律师要解开自己的心结,从职业职责要求出发在规范内寻求自己和当事人利益的最大化,这无可厚非。
  8.
  这是一起盗窃案。辩护律师说:被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人,怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢?
  法官最后判决:辩护意见有理,予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱,由他自己决定。
  律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官,然后拉着只有一只手的被告扬长而去。
  短评:好猎手未能斗过狡猾的狐狸!
  9.请律师出庭
  两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:我要到法院去告你!另一个说:奉陪!”“我要把你告到最高法院!”“奉陪,”“我到地狱都要告你!”“这个……到时我会请律师出庭的!
  短评:律师也不容易,要能上天入地!
  10. 可怜的愿望
  一件离婚案开庭了,原告的律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:
  “根据我所了解的情况来看,每天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?
  “ 是的,一点也不错!原告回答。
  “当然会使你愤怒和悲伤啦!律师说。
  “我当然会悲伤,原告道,试想,我连一个挂衣服的地方都没有了!
  短评:这个男人的确够可怜的,包括思想。

 楼主| 发表于 2011-11-24 11:01 | 显示全部楼层 | 来自河北
  11. 什么话
  女律师刚回到家里,丈夫立即质问:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,像什么话?”
  女律师:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,这又像什么话?”
  短评:律师挣点钱,容易吗!

  12. 自动退出
  一位法官刚判 完一件离婚案下班回家,看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱,一时怒不可遏,冲上去要和律师决斗。
  律师说:“你我都不想死,要不这样好了,我们双方都朝天花板开枪,然后同时倒地装死,看你妻子跑向哪个,另一个就得自动退出。”
  法官一想也好,就同意了律师的建议。
  枪声响后,只听见法官的妻子跑向衣柜,说:“亲爱的,快出来吧,他们两个都死了。”
  短评:作为法律人怎么能选择“决斗”这样的方式解决纠纷呢,生命多可贵!但结果还是很意外……

  13.(一)咨询收费
  一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道:“如果一只狗偷吃了别人的东西,那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱?”
  律师回答:“那是当然的了。”
  肉店老板:“你讲话算数吗?”
  “当然!我是专门从事诉讼的律师,我讲话是有法律依据的。”
  “那么,请你付给我十块钱吧,因为你的狗偷吃了我的一块肉。”
  律师笑道:“好,我同意。但是,你要知道,我是律师,凡是向我咨询每次收费二十块钱,所以你必须先付给我二十块钱,扣除我赔偿你的十块钱之后,你还应付给我十块钱。”
  (二)休想付款
  一个律师的妻子得了急病,在诊治前爱钱如命的医生对律师说:“你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗?”
  律师立即从身上掏出一张支票,说:“这里是500元,无论你救活她,还是医死她,我都如数付给你。”
  医生这才放心地检查了病人的情况。可是,虽然他全力抢救,病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用 。
  律师问他:“我妻子是你医死的吗?”
  “当然不是,我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。
  “那么,你把她救活了吗?”
  “很遗憾,但我尽了一切努力。”
  “这么说,你既没有医死她,也没有救活她,是这样吧?”
  “是的,先生。”医生答道。
  “看来我用不着给你付出诊费了。”
  短评:律师风采展示!

  14.寻根问底
  律师询问证人:“你的年龄?”
  女证人:“二十三岁零几个月。”
  律师追问:“究竟零几个月?”
  女证人无可奈何回答:“一百二十九个月。”
  短评:一百二十九个月,那就是10.75年啊!!

  15.律师过剩
  一位俄国人、一位古巴人、一位美国商人和一位美国律师在火车上相遇。俄国人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒一杯,然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
  “你干嘛扔掉?”美国商人问。
  “我们国家有的是伏特加,怎么喝也喝不完。”俄国人答。
  过了一会儿,古巴人请大家抽雪茄烟,他吸了两口便把烟掷出窗外。
  “我想古巴的经济很困难,”美国商人说,“可你却把好端端的烟丢掉。”
  “烟嘛……”古巴人说,“在古巴多得很,我们多得不知如何处理才好。”
  美国人默默地坐了片刻。然后站起身来抓住律师,把他抛出窗外。
  评论:中国的律师市场潜力还很大!

  16.一点不错
  某人站在被告席上,他的律师对法官说他是个聋子。
  “你是聋子吗?”法官问。
  “是的,一点也听不见。”被告毕恭毕敬地回答。
  短评:碰到这样的当事人,律师死定了!

  17.双重人格
  律师:“我的委托人有双重人格,所以,法官先生,请你在判决时对他宽容一些。”
  法官:“很好,我一定会考虑这一点。我想给他每一种人格各判五年徒刑。”
  短评:这个法官真狠!

  18.证物
  年轻的律师住在公寓,因公寓只有一个厨房,常要与楼内其他人员合用,所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
  有一次,他订了一只烧鸡,这只烧鸡本应该下星期一才送来的,结果在星期五便送来了。他为防万一,放烧鸡进冰箱时附带了一张条子。
  星期一打开冰箱时,烧鸡果然还在。那条子上写的是:“请勿触摸!谋杀案证物。”
  短评:用兵之道,以奇制胜啊。

  19.从善如流
  柯德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为怎样?”
  律师:“您发疯了,您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”
  开庭的结果是柯德希赢了官司。
  第二天他得意地告诉律师:“我没听您的劝告,还是把鹅寄给了法官!”
  律师怀疑地说:“这不可能!?”
  “可能的!”他解释道:“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
  短评:如果这是律师如此设计的,则高!实在是高!既取得了当事人的效果,而又置身事外,不会有麻烦,可谓从心所欲未逾矩!

  20.能看多远
  一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你能看清多远的东西?”
  证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。”
  短评:牛逼的证人,很诙谐、轻松的解开了律师下的“套”。

 楼主| 发表于 2011-11-24 11:01 | 显示全部楼层 | 来自河北
  21.打官司
  年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
  老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
  评论:姜还是老的辣啊!

  22.律师的自白
  “你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
  “你是说谎的!”对方律师师指责说。
  法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”
  短评:够绝的,这个法官。

  23.都一样
  在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了拍手掌答道:“是的,他是个骗子。”
  “那控方律师呢?”
  “当然——他也是个骗子。”
  于是,法官立即把两位律师召到面前,低声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
  短评:再次表明,法官技高一筹啊!

  24.诚实的证人
  (一)法官:"证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?"证人:"明白了!"法官:"请你先告诉我,你是何时何地出生的?"证人:"天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。"(二)法官指着作案凶器问被告:"你见过这支枪吗?"被告答:"没有,先生。"法官又问了几遍,被告仍然坚持说没有见过。于是,法官决定第二天继续审问。第二天,法官问被告:"你见过这支枪吗?""是的,先生,我的确见过。""什么时候?""昨天在法庭上。"
  短评:证人诚实得很牛逼!

  25.与政府竞争
  足不出户的维克多被捕入狱了,而且被判处很重的刑,这是大家始料不及的。 他妈妈痛不欲生地问他:"你到底犯了哪样罪?难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨,就成了罪过了?" "不完全是这样,更主要是因为我用那些东西与政府竞争。""竞争什么?""比比谁印的纸币更像真的。"
  短评:民不与官斗,穷不与富斗。

  26.败家娘们
  妻子探视完狱中的丈夫后,她立即去找监狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。"在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。"监狱长说道。"是的,这我知道。可我丈夫实在大累了,他告诉我,他每夜都在不停地挖地道啊……"
  短评:和愚蠢的人共事,就是累啊!

  27.会说话
  丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭,听他诉说苦衷后,法官准予保释。 第二天,他又在法官面前出现,这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道:"法官大人,是这样的,昨天我在法庭内烦透了,被那一群律师包围,总之,烦死了。所以我觉得喝酒会好些,结果一杯之后又一杯。回到家里,老婆正等着我。她说:'你这个没出息的醉鬼'。法官大人,当时我动也没动,因为我知道自己有几分醉,同时她可能有点道理。不过,我仍然没说话。因为她说得有理。""法官大人,可是这时她却说:'如果那狗法官不那么糊涂,就应该把你关在牢里。'法官大人,她这样侮辱你,我可再也忍不下去了。于是……
  短评:如果你是法官,有何感想、如何处置呢?

  28.干还是不干
  一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨,路上泥泞不堪,十分难走。"我不怕死!"罪犯嘀咕着,"但是要走四里烂泥地,真要命。""押解他的刑警说:"你这算什么,我们要走八里哩!""为什么?""你是单程,我们还要往回走。"罪犯思忖片刻说:"那我们交换,你干不干?"
  短评:既能干,也不能干。这要看是谁说干与不干!

  29.韩国熊样
  世界警察竞技大会在韩国举行,项目之一,是把一只老鼠放进深山中,让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国队首先出场,他们使用的是人海战术,共动用警察数千名,花了两天的时间把老鼠捉了回来。第二个出场的是苏联队,克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问,他们用了一天时间便把老鼠捉拿归案。美国队第三个出场,他们动用了最尖端的"测热仪",仅用两个小时便捉住了老鼠。最后是韩国队,令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场,更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就回来了。不过他带回来的不是老鼠,而是一只鼻青脸肿的熊。最终,韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议,裁判长见状,暗自猛踢了熊一脚,熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道:"别看长得这个熊样儿,我发誓我就是那只老鼠!"
  短评:棒子雷语:长白山是韩国的、孔子是韩国的、端午节是韩国的……

  30.倒霉的罪犯
  加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿$来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿$告诉抢匪:"再不说,把他毙了!"阿$忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:"钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。" 阿$转过头来,神情凝重地告诉警长:"这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。"
  短评:"这小子有种,宁死不招。他叫你毙了他吧。"

 楼主| 发表于 2011-11-24 11:01 | 显示全部楼层 | 来自河北
  31.前思后想
  一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:"你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?""想过。"小偷回答,"我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。"
  短评:瞻前顾后,百利而无一害。

  32.做好人难
  深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。"对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?" "不,这儿没警察。" "那么,是否能在附近很快找到一位警察?" "我想不会有警察。" "好了,那么请您把手表和钱都给我。"
  短评:国内的老太太做了不好的榜样!

  33.律师上天堂
  一名美国名校的校长死后飞进天堂,圣比得带他到一间小屋说"这就是你的家。"校长住了几天觉的地方太小,人太多,用公车又要 排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客,校 长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住 的豪宅有100个睡房,30个客厅,20个饭厅,5个游 泳池,10个网球场和50辆豪华汽车。隔天校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说:"是这样的....你看, 500年来只有一名律师有资格上天堂…"
  短评:再次说明,律师执业观念、身份定位很重要,律师不是正义的化身,也是不是慈善家,律师是要通过专业知识提供法律服务,谋取自己和当事人的利益最大化!

  34.应聘
  美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行,宇航员能登上火星,但不能返回地球。第一个申请者是工程师。"你想要多少报酬?"面试官员问。"100万美元,"工程师说,"我要把全部报酬都捐赠给MIT。" 第二个申请者是医师。他要200万美元,留给家人100万,捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师,他要300万美元。"为什么你要这么多钱?"面试官员很惊讶。律师回答说:"如果你给我300万美元,我就给你100万回扣,我自己留100万,剩下100万给工程师,让他上火星。"
  短评:律师就应如此分析、处理问题!

  35.高手
  有一个小有名气的律师,他想看看自己的说服能力如何,于是就在一个偏僻的乡下地方找到一个穷农夫对他说:我帮你的儿子找到一个很完美的妻子。农夫说:可我从不插手我儿子的婚事。律师说:但对方是S伯爵的女儿,你知道的S伯爵有钱有势的…… 于是,穷农夫答应了律师的说词。
  之后律师又来到M公司找到公司总裁,对他说:我帮你物色好了一个总经理的人选,他年轻有为,是少有的人才啊!但总裁说:我们公司并不缺总经理阿。律师说:嗯,他可是S伯爵的女婿啊,你知道S伯爵有权有势的……这样总裁答应了律师的提议。  
  最后律师又来到S伯爵的别墅,他对S伯爵说:我帮你的女儿找到一位可以托付终生的丈夫,他年轻有为,是少有的丈夫人选啊!但S伯爵说:可我从不过问我女儿的私事阿。律师说:可对方是M公司的总经理耶,你知道,M公司是世界上最大的公司之一,那年轻人的前途可想而知阿……所以S伯爵就替女儿答应了婚事。由于律师的帮忙,穷农夫的儿子即当上了M公司的总经理,有娶到了S伯爵的美丽女儿。律师自己也得到了自己满意的答案。据说,在他的律师生涯中,从未输过官司。
  短评:律师的榜样!

  36.很有成就
  翰森:"多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。" 多纳尔:"有没有成就不知道,反正政府很看重他。" 翰森:"怎么回事?" 多纳尔:"警察出了布告说,找到他可以得奖金10万元。"
  短评:换个角度,的确小有成就!就是比本拉登还逊些……

  37.法律顾问
  医生、建筑师和律师在一起聊天,话题扯到了各自的狗身上,他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
  短评:不论如何,律师就应如此!

  38.左右为难
  在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”
  短评:犯人的确很为难!
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