清早。
此起彼伏的爆竹声由远及近，算不上震耳欲聋，足已唤轻睡的我呓梦中醒来。
起身。借窗外天空的盈盈蓝光打开电脑一身淡粉的夹绒睡衣，零散着色调统一的细碎花纹，携同样零散的心情一起蓬头垢面地开始码字。这样辞旧迎新的特别日子，可以暂时告别每个早晨朝公司方向的一路狂奔而睡到自然醒，坦然而不用神经紧张的，然，这样的轻松于我似乎毫无价值，依旧只能维持四五个小时的浅睡，甚至不成眠。
我想我是不是真的该接受一次洗礼，脱胎换骨的。
每一段赤诚的叙述或者回忆之前，都是困顿。困顿是对现状的不满，这是自我鉴定后得出的结论。情绪低迷抑或寂寞时只用大量的文字得以调整和得以释放。渐渐发现自己的人生浅薄到自己都想忽略。历练太浅，
思想太薄。这是一件不好的事情。我们这些所谓的80后，总是空虚而空洞的茫然匮乏。终究找不到一个出口。而恰逢双鱼座女子，又总爱因一点触动便有大张话旗鼓的誓言，要激情而激昂的奋勇前进。阳光自信的让人妒忌。矛盾的个体，双重的性格。
突然间觉得自己是清灵的天使又是颓迷的恶魔，人群中悄然又惹眼的向前奔跑。
信手扯开窗帘，玻璃窗外的小城景象映在淡橙色的阳光里，远处的建筑笼在薄薄的雾气里，渐变成浅粉的蓝，市井天空细腻交融，没有界线。这样新鲜的空气阳光，真该走出去，饱饱地晒晒太阳，让身体和心情统统光合作用。
果子。很情绪无常的小女子。亦博爱亦专注。自己都会时常觉得我的感情让人关注，也让人担心。妹妹回来说她的空间面板几乎被我的心情和日志更新的提醒完全占据。问我怎么会有那么多的想法？那么多的文字表达？
无语回应。
其实，那不过是一种施展，一种传递，把我所有的好的坏的心情写出来给那些应该了解和渴望了解我的人看。这或许也是一种验证，有些事会让无论多自信的女子都提不起信心，于是需要不断地加以确定。某一种感情于果子而言，更像是一种状态。不需要明确的形式，但必须有明确的态度。如果我无法自信又确定的长期持有这种状态，宁愿跳过。听完一首美美的老歌，看完一场惊骇动人的爱情电影。然后，陪着心爱的人聊聊天，打打闹闹。这样的日子，我想一辈子拥有。可是，谁都许不了谁这样的长久。旧年里那个终日与雪白萨摩相伴而行的男子，曾肯定我是个有感情洁癖的女人。文字里浪漫至上，却终抵不过真实平淡。
其实。
这一段时间，这一年的开始。
因为某一张无邪的笑脸，终日里开始觉得很温暖，很明媚，总是能有很多的小细节让让自己开心地笑。记得自己曾经说：果子的文字，大都诞生在心情暗淡无光的时刻，但有时候，却也截然相反。或者说是某一个人予我的快乐越多，我的字越是会形云流水，反之，一切终结。很片面极端的做法。我的性格。所以你会发现我近来的很多字都越来越不断地围绕温暖展开。也会很好奇这样的温暖可以坚持多久？一年，两年。还是很久很久，抑或是某一天突然就消失不见了。。。
小音箱里不断循环播放着不知名歌手的一曲《我很快乐》。妹妹醒来睡眼惺忪地被窝里突然问我：你快不快乐，天天听个我很快乐。“至少我每天都在努力让自己快乐…”我回答。
可是，就在昨天傍晚，不经意的小插曲，让人就倏地觉得这辞旧迎新的喜庆里少了点什么，我说不出来，那么多人给予了我那么多以后，我究竟还想要什么？
亲。当这些字被读到的时候，也许你会觉得果子的心情仿佛并没有因为过年，而变得开心很多。是的，不是一直有人说我的文字总是习惯了都在为了情而感伤么？可我始终不曾忘记
可能，是那些亦真亦假的情感成就了我的字；抑或是我铺天盖地的文字成全了我渴望的情感，
我没有买所谓的过年衣服，没有弄一个新的发型，我开始对所有的事情失去兴趣。
我想，这不见得是件坏事。
不论生活多困难，我始终告诉自己上天是公平的，现在经历这些痛苦，以后一定会幸福起来。
不管还要等多久，总有一天会好起来，这一点我从来没有怀疑过，深信不疑。
就像骨折过的胳膊，我连死都想过，就是没想到胳膊会骨折。
虽然这一段时间它又开始剧烈疼痛，虽然心里会担心。
可是就像我坚信幸福一样，我相信它不会有事。
所以，我要休息。只为那些真正爱的我的人以及我爱的人。
春日里。就做一个36度的女子。
希望自己躺在灿烂的向日葵上，即使沮丧，也能朝着阳光。
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发表于 2010-2-12 09:16
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