2007年1月12日晚上18：23分
答应了你，今后再不卖弄文字，可从办公室回到房间，不想说话，只想写字。
这个时候，心中始终默念两个字“无力回天”。给你发了短信，是想道歉，但无数的情节在脑海中游离，不清楚写出的消息是怎样的几句糊言乱语。但求你的谅解。不为曾经的信誓旦旦，只为这一场算不上精致的际遇。
我们这个年纪的男女，弄不清是理想升华着爱情，还是爱情充实着生命。这样的日子尽管失望多于期遇，痛涩多于惊喜，因为向往的生动而依然能让我们的岁月变得如此鲜活。
始终以为，爱情于男子，是种真情流露的理智，来自于两个人日常相处与沟通所培养出来的感情，只要有了那份信任的厚实，彼此便不会轻易的伤害，伤了心也就伤了两个人努力经营的恋情，是双方的痛。
相爱的前提是相处，而相处的前提是现实。
两个人先于现实的生活中接触、相处、磨合，那这份爱就透彻多了，再多的意见与矛盾也就有了更多的解决方式，应该不会有那么多的伤害。两个相爱的人，不见得非日日融洽的相处，因为爱情往往可以凭借激情过日子，相处则需要两个人更多的宽容与理解。是啊，谈感情未必非要讲理论，这些固守的条条框框可能会束缚我们对幸福的理解与想象，由于生命的灵动而赋予我们对爱情无限的幢景。只是不管该与不该，爱与不爱，一场际遇已然发生，时间给了它微妙的诠释。所以这其中我们有欢乐，有悲伤，有理解，有争执，有动摇，唯独少了些坚持。无论如何，感激所有已经发生和即将出现的人和事，是我成长不可获缺的财富。所有悲与喜的情节，都使我变得丰富而充实，我的感性鼓舞着我的情绪随时随地的因人而异，触景生情。但那个人务必是我心底深处在乎的人，那处景色也务必是值得我动情的景。
我会始终认为：一个能顾全爱情整体形象与爱情一道存活的女子，是豁达的，是懂得隐忍与坚守的。自你出现以后，我渴望也一直在努力的让自己成为一个细腻中不贬容忍的女子。即使曾经痛彻心肺的犀利指责与中伤，心中的爱也完全能够溶解一时的斥责与敌愤。唯一有面对真爱的时候，才能如此的宽厚。
我的字或许如你形容般含蓄，然而我的人绝对不像某位女子一般张扬而自负不堪。
我的平庸和无为令我至今仍不曾拥有一份较为精致而且有休养的爱情，而这种失败中更包含了我曾经的那些不安分与不坚定。可能，当发现爱即将从身旁经过的时候，我应该拿捏的更加缓慢而令这份隔岸相望的感情更富有生机和魅力，在起先你对我的了解与审视中，我固执的认定你就是我此生的依托，而乎略了我们之间那么长的距离与那么多的无从了解，乎略了彼此的不适合，乎略了应该有的顾虑，乎略了爱对方更爱自己应该有的过程与表现。
其实，这个世界只给了我们表演的空间，至于角色，我们完全可以自己选择，而我，曾经一无返顾的要去饰演那个被人玩弄和嘻笑的小丑，在一场独角戏里不顾一切，奋勇向前，哗众取宠。这一场爱的顽疾中，没有街道上招摇过市的120车，没有对症科室的医学专家，内心深处的疼痛只能自己缓缓疗养，不求早日痊愈，但求灵魂不因伤痛的腐蚀而越发的沦陷。
爱情的范畴里，没有输赢对错，但有时候走错的路，为之遗憾却是再所难免的。当你几乎可以把心放入一个人的灵魂，他却将爱转瞬即失，让你受尽暧昧的委屈。
那些不曾讲完的诚挚情话已化做昨日的荒诞。不容置疑的，昨日的荒诞终会碎成飞瓣的零落，不在存有一抹的璀璨。感应着你的谎依旧如同爱的誓言，准备把一腔的信任祭奠。让真情腐败，让真爱混乱，让真实混沌，从此不在相信爱的健在。颠覆这一场爱的劫难之后，我将重新步入一如从前的孤单， 去感受它的痛涩与傲慢。
伤心不怕，痛苦不怕，孤单不怕……怕只怕自己始终执迷不悟的把一种错误的感情享受成为一种刻骨的幸福。
时值今日，我们之间，应该是一份不能被称之为爱情的情节吧。尽管你曾经给过我承诺，但我终不能拿这份涩涩的情谊去轻易的做说辞。
真正爱过的人，往往会变得铁石心肠。是因为懂得，爱的痛。我们之间，起于距离而外的美丽，灭于距离而内的猜疑。
2007年1月13日凌晨00：18分
终于，还是失眠了。可笑，你说你最近由于股票爆涨而夜晚失眠，那是一件多有价值的事情！而我，此刻的颓迷却毫无意义，更谈不上价值。起身简单的披上棉衣，迎风独立在楼道的窗前，腊月的风和深夜的静统统抵不过我心底的寒冷和孤寂。远处昏黄闪烁的路灯仿佛昨日粒粒鲜明的细节，在我浑沌的记忆深处忽明忽暗。我没有刻意的去遗忘，也不想精心的去收藏。尤其那些伤过的情节，我会被磨练的更加坚强……包括此时的眼泪，都是一个被爱遗弃的女子再一次为自己做最柔弱的伪装。
2007年1月13日凌晨2点16分
原来，无眠的深夜竟会是如此的漫长。
回到房间里依然毫无睡意。所以静坐，并以此怀念我自以为是的爱情。思绪缥缈，纵深于这个平凡而刻骨的午夜一齐跌落，而这夜，我又幻想着怎样的伤感在周身聚集，浩浩渺渺的疼开始在心灵滋长，我短而枯黄的卷发乱如茧丝，而自缚，只剩下手机里你依旧清晰的吟唱，《一生不变》……渴望你温柔话语的抚慰，轻轻抚慰。身为女子，平日里的高傲与冷默压抑着我微薄的热情于深夜袭来，还是这样的温顺，而你为何仍然不曾冷冷相望？想象与你掷爱而奕，凉风低垂于我的想象之中，零零落落。故意躲开你的眼光，落寞的心思让整个昏黯的空间更加忧伤，你依然在我遥不可及的彼岸固守着沉默。你的热情曾经让我无比荣耀地将自己享受一个被爱天使的虚荣，时间却把这份痴情淹埋在你的清高之中，苦苦的追寻，都无法看到你苏醒。
此刻，我静守如初，这个漫长而冰冷的季节，只在怀念你，我身不由己的演绎着这个世纪的绝版伤感，而你的丝丝温柔，透过记忆，仍然让我渴慕，虽然我已濒临深谷。我的笔写过一行带诗的字迹，水痕斑斑。一汪泪在你我的爱情中打湿胜负，谁是谁非？
时光，有一天也许将会把青春染白，你我生命里这一段爱情的意义只是像这样隔岸而坐，可是我常常仰首凝望上空悬系的月辉，就算我此时跌落，旷古的银月开始接续我对你的思念，你的歌声如诉，你颤栗的高尚是我永远的疼痛。多年之后，在我的灵魂里深深期待，只是为了延续一种爱情。而你却不是我的仰望可以企及的。我的一如既往，被你甩弃在时间的墙角，留待有一天我自己去寻找。
2007年1月13日清晨4：49分
我不是一个圣洁的爱者。渴望着腊月的阴霾提前完成，偶尔几个蜷缩着身躯的行人匆匆忙忙，周遭的气息传递着这个季节的温度和没有规则的游戏。这个彻夜的无眠，真想放任自己嚎啕大哭，丧失的年华，已被这一夜的睡意带走。包括我的爱情。你的电话号码已被我贴身铭记于心了，这个迷惘的夜晚，当我带着困惑走进青春的黑洞之后，我终于无力再拨响这个号码。唯有信息，被我当成向你传达歉语的渠道。之后，我一直半睡半醒凝望着那熟悉而又陌生的十一位数字，然后揉碎自己的心，企图带着你走进来世的情缘。
2007年1月13日清晨05：33分
闭上双眼如封尘了往事，可我走不出你的季节，留下一点记忆，让我独自支撑这份沉重…… |
狗仔卡
发表于 2009-8-25 09:33
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发表于 2009-8-25 10:10
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