我是一个习惯了安于现状而没有太大理想的女人，可能这种与生俱来的消极注定了我的爱情会像我平庸的生命一样碌碌无为。
本来昨晚也想再写些文字来把我自以为所有的埋怨和委屈最后一次告诉你，但这倾诉里已经不再包含我对一份情感回归的任何奢望。尽管我知道感情这东西并不是我一个人拼尽全力就能够拥有圆满的，但能以和开始同样的方法来做个结束会让人觉得这一场相识起码在形式上会比较完美一点，也算是善始善终吧。可到头来，像是每写出一个字都在一片一片的切割着那些我想要尘封起来的有你的记忆，一层一层的剥落着那颗因为争取爱你而已经柔弱不堪的心，一口一口的吞噬着一个企图追随你的足迹而游离凄迷的灵魂。才发现想用那些只言片语就把一份寄予千里之外的依赖撕成零零星星的碎片残骸，是那样的不易和艰难。
像昨晚，因为自己想要争取一份来自于你的感情而再一次和家里闹翻了的我天黑的时候踉跄的逃回公司，一路走来只是太想你，想你能够在我因为爱情而暂时的放弃亲情的壮举面前可以给我足够的勇气和坚定的信念。而当我发过短信也打过电话之后，才忽然发现原来自己的想象竟是如此的天真。你不仅沉默而且关掉手机，把我所有的心疼连着期待统统拒绝于你的世界之外……
无力回天的时候，我依然，后知后觉。
越来越感到，自始至终我所有的文字都是那样的图劳，说出心死和放弃这些字的时候，眼中咸咸的泪终于一倾而下，肆意于脸上，只用于祭奠而不做丝毫的怀念。没有人能够体会到那是一种怎样的无助与绝望。
也许对于一个努力的让自己内外兼修的人来说，当然渴望获得一份像他的人一样内外兼修的爱情。而嘈杂的我的出现仿佛让你的爱情毫无质量可言。你说我的放弃在你的意料之中，若不是昨晚那一番凉彻谷底的心寒，我依然坚持。但我是个有思想有感情的人，而且是女人，更是一个渴望依靠和理解的身为单身母亲的女人……面对这样有着一份天海相隔之遥的感情，以及彼岸于我的执着漠然冷落、毫无反应的一个你，再大的热情与坚定都会被击打的溃不成军。于是，我也开始找不到任何让自己积极和继续的理由了。我不敢想象为了追随这样的一个男人以及他不经意释放出来的一份爱情，纵使我狠心绝然的抛开亲情和理智于不顾，最终究竟能得到什么？又会拥有什么？像你曾经所说的，感情之间可能不需要等量的交换，那么我是否也该如此清醒的安慰自己：在我的得与失之间同样不要在乎这等量的交换呢？
我懂得宽容与尊重，无论在你面前还是在感情面前。像最初你在那网上的照片，做过将近一年时间电脑画像的我一眼就能认定那是拼作出来的，更何况那原版的图片也曾经被我修改过不止一次两次。还记得我曾经试探着问你怎么手臂与脸的肤色反差那么大么？你还说是你用带相架的数码相机自拍的。继而，又自始至终都口口声声的强调着你的真实……我不晓得那真实的喻意究竟在哪里？只是清楚其实一张照片的来源于我而言是无关紧要的，只要他能够用心于我，以诚相待。可倘若我不留余地的揭穿这个小小的细节，可能会伤了一个有些自负的男人的尊严，从而玷污了他所谓的真诚。于是，直到现在，为了维护自己倾注了全部的一段感情，我宁愿自欺欺人的去固执的坚信那个轻微的谎是何等的真实。
我无从知晓，爱与感情，谁是谁的载体？只是对于我们而言，文字是对白的一种方式，可能也是相互沟通与交流的最主要渠道。那一方方安静的段落，被我们的想象与期许附着了太多的思想和感情的色彩，尽管有时候写的人与读的人会有截然不同的理解，心情随着自己对于那些字的顿悟有温暖，有孤独，有欣慰，也有酸楚……有许许多多心有灵犀的默契，也有许许多多被人误解的委屈……然而，再多的感触，再丰富的理解也无非是自己的一种想象，那曾渴望经营毕生的爱情想要被浑然天成的融入平凡的生活，首先需要的是让那些真情实感在如水的岁月里，承载得起风霜雨雪的侵袭而后去一点一滴的精心收藏，于今后水乳相融的日子里，厚积薄发，有生之年去安享一种淡然的心如止水的宁静与安详。
当被向往的爱情还存在一限生机的时候，我小心翼翼的挖掘并且独享着来自于你的关怀，可时常你自信的优越感会将那种呵护无端的被我欣赏成为一股盛气凌人的疼爱，我把自己沉浸在被爱的快乐之中心却有些莫名的凄凉。
此刻在我眼中，遥远的一个你在遥远的一个角落里善自升华着一份至高无上的爱情，那是你一个人的神话，无关乎风月，无关乎他人。于我更是遥不可及。
走的路长了，遇见的人多了，面对过往，终能宠辱不惊了。但，全心全意之后的苍白会让人更觉得茫然而颓废。
我相信，时间的空间既然能够创造也这样一场铭心刻骨的相遇，就一定能够包容得下任何一种分开的理由。因此，蜷身而退之际，我疲惫的眼中有泪却盈而不落，疲惫的心中有苦也绝口不想再提。
今后的日子里，我想我的单身独居是对这个世界上所有男人的鄙视和讽刺…… |
狗仔卡
发表于 2009-8-25 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2009-8-25 10:30
楼主
