我的一个朋友在这十几天里情绪低落，他一直是很坚强，自信，积极向上的人，因为背叛，深深的受到了伤害。我不知道该怎么去安慰，我心里很难过，也很心疼。
这是在他空间里转来的，有些长，希望每一位进来的朋友耐心的看到最后，我不知道该怎么做，请大家帮帮我。谢谢你们，家乡的亲人！
暗语
夏天即逝，秋天将至。
其实，我已经不相信季节。人们越来越无法循着季节的脉络，走过生命的年轮。你我与生俱来的感官渐渐蜕化，不断泄漏那些细密的感觉，点、残、断、伤已随季节走远，人性的丰盈与纤柔，在季节日渐迟钝的刃口，被一个个杀戮。时间像一个紊乱的梦，在梦里出现，在梦里陨灭，梦将前尘后世揉碎。做梦太多的人，其实半身如鬼。$ g' u0 {3 X6 K1 T) ] j# \
十几天了，我一直活在一个幻觉里，以及整日恍惚所带来的不适与疲惫。我没有预料这是一场类似于的灾难，我倦怠的眼神一定在什么时候，被某某某洞悉了，我飘忽在屋子里的身影，或许，也成了谁谁谁的一场幻觉，这个夏季不一般。雨模糊了昼夜，窗帘后面的地方，是灰暗的天。我把橙黄的靠垫贴在胸口，斜躺入褐色的沙发里，可以一直睡，一直睡，裸露的脚踝安静偎依。
第多少个夜，雨落得铿铿作响。身体隔着薄被，还是感觉到了席子的冰凉，灰格衬衣的纽扣脱落至小腹，眼睛睁开，灵魂一直醒着。我听见夜风呼呼的穿过微开的窗口，在身心都觉逼窄的空间里回旋，发出尖利而空旷的嘶鸣，无需屏息，我听得似乎没了呼吸，这样的声音仿佛隔断了外界，隔断了季节，一间屋，一张床，我甘心安心？4 f. I0 G% \0 J( Z) O7 U T8 v# K
突然间的我，其实是一颗孤星，必须穿过漫长的寂寥的夜，在一个人的世界里忙碌，才能缓缓走向一个地方，与那里血肉相关的生命汇合，点亮一束奄奄一息的灯火。很多天了，我是不看自己脸的，或者说，我从不端详自己的面孔，那是两种孤独的相悖。但是我记得，我记得那夜的面庞，似乎一直就在那里，一直在那个高度。浓密的眉毛隐藏着深重的光阴，像是诚恳的狡黠，抵死不改或者屈服，难以明了，只是，从我俯视的姿势里，我开始击撞这一潭死水般的秘密。
必须承认，我的孤独来自某某某，这是在我的意识之前到来的暗语。当我沿着这样的水岸行走，我渐渐开始放弃那些不屑、嘲讽与恨意。我开始思索男人，思索我自己的方向，我灵魂里的秘密，我的恨与爱，我的劣根与终极，我身体的年限和不能承受的归属。
女人是火炭，男人是冰屑吗？后来，我终于懂得了他们的本质。在剥离了所有被赋予的角色之前和之后，男人和女人的关系，呈现着冷与热的两个极点。在恨与爱之前，在一切纠缠未到来之前，男人、女人在各自的星球，女人只是树林里生长着的一块木头，在她的根未被斩断之前，她还不知道自己的命运。她以为只要静静生长、绿树繁盛、肆意绽放就是生命的全部，她带着野性的芬芳从林间穿梭，她不知道，这就是命运的开始。有一天，她的根断了，她的身体被拖至一条船上，她在河流上一点点远离，她披着曙光一点点靠近，靠近一个陌生的男人。她淳朴、善良、刚烈，她越顽强，就越暴露了她的脆弱，崭新的生活连接着罪恶的开始，燃烧是个短暂的过程，火焰的代价就是余生的灰烬。
当然，男人、女人的关系可以互换，男人、女人还有很多种关系。当我确立了自己的男性意识之时，我也同时感受到了身体里的火焰，那么单纯而原始的火焰，我需要一种燃烧，我渴望在燃烧中构建男性的城堡，获得涅槃。我想，每一个人的生命意识其实是相似的起点，但真正的行程却是错综复杂，相去甚远。所谓怀着最初的梦想，抵达未知的黑暗，生活或多或少都在对每一个生命进行着挫败。很多生命的第一个挫败恰是源自这里，是这样的流行的伤感染了我们本没有的伤口。当我在岁月中越来越清晰这一点时，我已经无法找回最初的对于美好的鲜活期许，我在即将接近生命的世俗归属的时候，立即退缩到阴影深处。我有一双诡异的眼睛，藏在暗处，窥视预测着两个人相伴相随相互挣扎相互呼吸的短暂时光，然后洞悉这一切的背后伤痛的秘密。我已经不再疑惑、不再愤怒、不再劝慰、不再关心，仿佛这一切，都与我不再关联，我是局外者，淡然地、冷酷地看着，听着，一切中伤都是对方的软肋，恶毒的话语是残忍的武器，像是一口难以咽下的吐沫，习以为常。一切，都会平息……
我成了坐在电影院里的人，是的，一切都会平息，我早已习惯每部电影的伎俩，幸福也好，伤痛也罢，都早已无法侵蚀我的心，什么时候，我的欲望在燃烧之前已慢慢潮湿，我已经失去了取火的动力。我在人潮里等待，假装等待。4 k' |5 L# O/ C1 s; _
朋友的婚姻是另一块淤血，分明移植进我的身体，黑夜的辗转反复居然是溜进了一场别人的婚姻。是什么力量如此强大?居然控制了我的情感领域。仅仅是自己的敏感吗？我不能直面自己。的确，世间情缘再浓，也不及我背负的傀儡，我想，我是在完成一次自我的虚设。 D9 W" u& ]4 d0 J5 ~
裂痕是因背叛而起，某某某的背叛，居然让我撕心裂肺，我看着某人的冷漠，她的面目变得可憎，她的一言一行都会瞬间引起我的身体的颤栗，我在无声的咆哮，在无声的辱责，在无形地积聚身体的力量，随时爆发。对于背叛，我充满毁弃的绝然，就像是悬挂的脸部扭曲成了恶疾的肿瘤，溢满腥味的恶臭。我不是在诅咒，而是我真实的心理感受。我害怕以后的婚姻，我觉得很多细菌隐藏在暗处。凡有灵魂洁癖的人，只能待在婚姻的远处，因为拒绝较量，也无法在尘世中顺应接受，所以，坚守纯粹，做一个虚无的存在。可是，纯粹本身就是一个谎言。3 e& [9 r4 Y C* d8 [) F
没两天前的傍晚，也是刚下过一场雨，我的心思开始飘渺。在这个不合时宜的时代，所有称谓都显得苍白，而女人这两个字也不是我能够直接呼出的。我与我似乎没有确立的关系，只是心跳，只是呼吸的维系，在温润而生涩的背后，两个自我都是彼此遥远的虚无。这是彼此的渴望，也是彼此的绝望。两个心性相近的自己，在近似虚幻的空旷里，也会磨出血的生疼。
在这样的缓慢历程里，我发现灵魂也是具有欺骗性的，或者，感慨的心都是蒙上幻觉的假象的。我在失去解释的职责，我用逃避维护自己的虚弱，有时，微笑成了我的伪善。我无法确定生命在此条河流里流淌的意义，我是要获得一种惺惺相惜，还是别有所图。纯粹难道不是自己编制的一个谎言？当心在权衡，心就已经不再纯粹。
遥远开始变得迫近，这是所有开始的必然经过。夏天的最后，我要自己准备这次远行。我将把哪里作为终点，把我即将枯竭的身体运往那个遥远的地域？我踌躇着下站的那一刻，是否要用手勾住另一只手，当真实出现的时候，你才能确定是纯净、含糊，还是土崩瓦解。我是在尝试一种实验？去检阅以往的认知，或是深入自我的灵魂，或是取火？' v: o" J7 k) ]: g* ]7 a+ x
我孤守着自己，像很多次幻觉中的逃离那样。我觉得，我如同一种植物，表象的枯萎，实则只需一夜的雨水就可以完全复苏。我坐在某些时间里冥想：我爬过一座山头，，我坐在云深处，忘了山下的身份。我躺在一张大床上，肆意的裸露着，嗅嗅每个角落的味道，睡一个安稳觉。我将在秋天推门而至的声音里醒来，迎接清晨的第一丝光亮。我站在一边，看着那时候的眼前，我的明媚中隐含难缠。原来，我要的如此简单，我贪恋的是一处心的风景，是一个修复自我的片刻，一个昼夜的更迭，来清除我身体里的毒素，让我在尘世中忘却，活得更久一点。
时间缓慢而沉重的推移。我对自己说：“我觉得这整个夏天都是和真正的你在一起的，在心里！”当发出这样的信号时，我已明白，其实这是一个永远也不会相见的局，只是在两个自我彼此的心里虚位以待，却永远也不会占据一隅。也许于另一个我，这是一个即将开始的重复的伤害。“我不如你想象的完美”真实会顷刻摧毁所有的设想，所有的痕迹在一瞬间会被切断。而那些以文字构筑的画面，已经帮助我抵触了对于未来的期待，我担心我被弃在路上……
也许，我的复杂并不如我辩白的简单，我的本能和本心是可以随时转变的，冰冷之下隐藏着灼烧的火热，伸出恶毒的火蛇，背叛世间的背叛。是的，岁月是手段，我的眼睛深藏不露，俨然深谙玄机的情人。也许某某某早已看穿，我的冷漠与绝情，将是最大的伤害。我们已经走在通往死的路上，各自的路上。
当性别意识确立以后，爱变得空前的强烈，像是身体里衍生出的一颗火红的野草莓。这样的爱混合着原始的本能和本心，生命以它在时间里的假象，向着各自的方向深陷，或者残忍，或者圣洁。生命在这两个方向几番交叉，徘徊，挣扎，回旋，逆流。而观者在暗处，也自惊心动魄，魂不守舍，疲惫不堪。世间总有这样的存在，那些还没有丢失感觉和灵魂的人，注定是爱与罪恶的使者，背负双重的痛苦，踽踽独行，深入，深入，深入……8 }/ v4 d& _, q" K6 p
外面的世界在真实的撼动，我安守原地，地老天荒，这是天意。雨绵延不绝，我把双脚缩进自己的怀里，像是收起了一对不够丰满的羽翼。苍白的鸟从楼顶滑翔至远方，飘摇的狼狈姿势，使我收回本已倦怠的目光。心地辽远，是我安然入睡的背景，是我疲惫的归属。
第多少个夜，我被身体的凉意惊醒，新鲜的露珠散发着我身体里独有的味道。时光就这样流逝着，淹没在雨水之中，荒凉而虚无。那个冷风吹过身体的喷嚏，为我不平静的夏天划上了个貌似完美的句号，我悲伤，我失落，我低迷，我思索，我冷静，我振作，我期待…… |
狗仔卡
发表于 2009-8-22 15:33
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发表于 2009-8-23 19:57
