今天一个我忘不了的日子，不知道为什么真的忘不了你。其实近段时间都已经很小想你，或许大部分时间都烦家里的事情吧！家里发生太多事情让我很伤心，很心痛，透不过气，所以都只是有时侯偷空的想想你……可是因为这个这么特别的日子，我又再常想起你，不知道你现在怎么样呢？过得好吗？健康吗？幸福吗？开心吗？看到你幸福就足够了。和你分手之后我开始一直失眠，不经不觉都失眠了四年。不知道为什么这段时间我的失眠又严重了，我竟然上完通宵班都睡不着，很累，可是真的睡不着！总是想起你，我该怎么办啊？我不想再让我的朋友担心，我什么都不敢说。默默的在心里痛……不过这次我都没有因为你而流泪了，其实我真的很想哭，可是哭不出来。不知道是不是因为痛得麻木了呢？
四年了，回头一看这样就四年了，好像过得很快吧！可是哪辛酸的过程有多难熬只有我自己知道。四年前的今天我这一辈子都无法去忘记。这是我这一辈子最不想听见的。第二最痛恨，我真的无法去原谅自己。记得我们分开了之后某天我去找你，在某地方把所有关于其他男生的东西（信，礼物……）都掉进河里，就是想告诉你我心里只有你！我说我会等你的！如果三年之后你还不回心转意我就让自己去忘记了……其实我都不知道为什么当时给自己的限期是三年。反正我不会像那些人那样说什么等你一辈子，一辈子？真的有人会等一辈子吗？我不相信，老实说，要我等一辈子真的做不到。我是一个传统的女人，我需要有自己的另一半，有自己的儿女，有自己的家庭。
我给自己的限期是三年，三年后我真的放低了你吗？没有，到现在四年了，我还是那么的爱你。还是放不低，还是忘记不了。每一样与你有关的东西我都还一直保存着，微小到连我们一起看电影的电影票，游乐场的门票，餐厅的积分卡……还有很多很多……都还保存着，觉得我很无聊吧！我不觉得啊！只要是与你有关的东西都有着幸福的回忆。还有白痴到做了你喜欢吃的菜拿去给你。还有…………其实我觉得最好笑的就是，05年的某天自己在房间里，傻傻的拿起刀，在手上刻上你的名字……我都不知道自己为什么会做这么无聊的事情，可是我脑里的全都是你。虽然现在疤痕还看得见但我也从来没有后悔过自己为你做的每一件事。从来没有后悔过爱你……从没有后悔过等了你四年……
虽然以前我说过N次说以后不再在日志写你，要忘记你，要给自己机会去接受另一段感情。但我都做不到。我真的以为自己真的学会去忘记你，我还很坚决的说我可以放低你。时间一天一天的过去……发觉原来我还没有离开你的影子。可是这次我真的决定了，这次真的是最后一次在日志里写你。我发誓，如果以后再在日志里写你，
有朋友跟我说是你害成我现在这样的，你伤害了我。其实我真的不想他们这样想，事实不是这样的，你并没有伤害过我。我现在这样是我的报应。你一直都对我很好……无论是一起的时候还是分开后你都对我很好，我应该要感激你。谢谢你曾经给过我的幸福，谢谢你一直都这么关心我！我就是这么执着，不过其实曾经也有出现过我有考虑过在一起的…但到最后还是不了了之……或许缘分没到吧了！
别人都说应该把有关你的所有都删去，有必要吗？我觉得没有必要，就算删除了又如何？心理面的还是删不去的。唯一的方法就是找个人把你的位置给取代，有了寄托就没有时间再去想你，那份爱就慢慢的淡化。直至消失在我心里……那些东西我真的不会去删除，我要留给我将来的LG看，让他知道我的过去……他看过了要我删的就删吧……反正他才是我最后的王子，与我走完这人生的是他，不是吗？亲戚朋友都一直催我快点找个依靠，我不想吗？我也希望快点找到，因为我真的不想再去爱你，你已经不再属于我。我没有害怕自己嫁不出去，我害怕的是自己嫁得不好，我害怕嫁着一个背叛我的男人。我害怕，我真的害怕我跟她的命运一样……
那次孔明灯的许愿唯一为自己许的就是希望自己可以真正的忘记你，放低你。我会努力的，为了我自己将来的幸福我一定要努力学会放手。我会听你说，让自己从新接受另一段感情，我会去尝试……你会支持我的，是吗？可是不知道从什么时候开始我害怕了恋爱，我不敢相信爱，我不敢相信男人。我害怕自己弱小的心灵再有丝毫的受伤。我真的负荷不起。不知道今天之后我的路会如何走下去呢？我会变成一个什么人呢？？
托个梦给我好吗？我真的好想你，真的好想，从你去那个世界以后，你都没有来见过我一次，那怕一次，四年了。。。。让我知道你过的好不好行吗，那个世界冷吗，你想我吗？你知不知道，在这个世界里，我还在爱着你，在等着你的回来。。。。
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发表于 2009-3-17 09:18
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