心情不好的日子里，纵情于文字的宣泻过后，双腿总是不由自主的习惯把自己丢进人来人往的街上懒散的闲逛，任车水马龙来去匆匆带走心底所有的哀伤。
无悠坊是临街一间小巧而别致的饰品屋，不知道从什么时候开始我成了那里的常客。其实我从来不喜欢那些装修豪华的精品店里雍容华贵的气息和奢侈的氛围，而这小屋吸引我的原因有两个：第一，是它复古的店面设计，简洁而干净；第二，店老板是我失去联系多年的老同学曾凡美。凡美是因为远嫁到玉田才有机会成了这屋里的主人，而我，是被她称之为除了老公以外在这里唯一的亲人，自然而然的享受着极高的待遇。店里所有的礼品和饰物，包括另类的服装我都可以免费穿戴。当然，我的到来并非是专程来享受这份优待的，本来这些色彩艳丽形态各异的头饰对于一头蓬乱短发的我来讲就没有多大的用途，而且向来素面朝天的我也对那些足以另人眼花缭乱的饰物不感兴趣。而我唯一偏爱的手饰，就是手表，尤其钟爱款式简单到没有分秒刻度的那种，只让自己凭直觉去想象那些应该铭记于心的时间，对于那些我们本不能乎略的细节，这或许是另外一种形式和意义上的纪念。
在无悠坊里和凡美一起回忆校园里种种清涩的过往，心情总是在记忆的深处陶醉着，快乐着。那快乐来自于团支部书记陈姐和总能为我们一手遮天的二哥宏文的完美结合；来自于校篮球赛中我们与冠军失之交臂的落莫；来自于小喜和雅萍轰轰烈烈、旁若无人的恋爱；来自于电教室里那位刚毕业几乎与我们同龄的老师掩护我们专心的欣赏着《Titanic》……所有历历在目的情节不得不让我开始了想念，我的同窗。善解人意的凤艳，同桌的春芳，被戏称为“皮鞋”的云锋，长相酷似周星驰但天生腼腆的建友；绘画和跳高都一样出色的雅芝，可爱傻傻的花红，毕业不久就嫁给军训教官的张丽……太多的人和太多的事仿佛在脑海里沉睡了多年之后又突然间鲜活起来。才猛然感觉，原来，那个天真浪漫、青春四溢的年纪已经离开了我这么多年，而我还以为自己依然拥有年轻，漫无目的的挥霍着生命。
挥霍和放弃应该是两个完全不同的概念。
是的，因为不得不放弃一些我原本想拥有毕生的东西，所以才会觉得自己的生命是一种时间上的浪费，那些爱我的人和我爱的人，哪个出自于真心？谁又真的懂我的灵魂？我想，若是这次失去，我就真的不会再如此透彻的体会到孤独了。你走你的路，直到我们无法接触。是朋友，是情人，是知己，还是爱人，早已没有了再去介定关系的意义。就这样顺其自然的继续，尽管好多时候一份牵挂会被你迟迟未到的消息折磨的失魂落迫，请依然记得，你远行的日子里，遥远的天的这边有颗心一直在随你的足迹漂泊。
太多擦肩而过的际遇，不是不想把握，不是刻意要放弃，只能拿我身不由己来安慰自己。我们可以自由的选择自己要走的路，却不能选择路上即将出现的人和事以及路上所有的喜怒哀乐，只待每一份感触降临的时候，平静的接受，任风雨把曾经的幼稚修养成为一种成熟。
生命的路上，选择与放弃中我慢慢的长大。
曾经，为了让刚刚考入县重点高中的妹妹不要因为学费的负担而影响了成绩，我将那一纸令全家人骄傲和欣慰的天大机电一体化专业的录取通知书紧紧握在手里，从下午坐到凌晨两点，母亲在旁边始终是沉默的，父亲尽管话不多，从他支持我去上学的坚定中我已然感觉到了他的力不从心。那是印象里我和父亲最直接也是最长时间的一次交流。对于两个面朝黄土背朝天周而复始靠种田为生的农民，父母在我和妹妹身上倾注了他们所能给我们的一切。而我无论精神还是物质上都比妹妹更享受着优待和关爱。这一次，我的选择或许会影响我和妹妹两个人的前途和命运的时候，我唯一能为父母分担的方式就是早些工作赚钱来减轻父亲的重担，尽管在那所教学质量让人有些不敢恭维的职业高中能够考取这一纸大学录取通知书是那么的不易，我仍然坚持我的决定，这是我力所能及的事情。
妹妹很懂事，从小到大都知道凡事牵就我，可能是一岁的差距太小吧，小到所有不知情的人以为她是姐姐，如此关心和爱护着我这个任性的妹妹。这次把握命运的机会我该留给她，所以，第一次，我没有像往常那样从妹妹手里抢我最想要的东西。
后来，妹妹如愿考上了大学，读了当年被我放弃的电子专业的时候，再次驻足于人生十字路口的我做了第二次放弃，放弃了一身戎装远赴山西临汾去成为一名让所有人羡慕的军人的机会。面对身居省武装部要职的二叔给我精心策划的未来，我觉得自己像个傀儡，少了太多生命的价值和意义，那是一种空洞和苍白的前程，我不想拥有。
在父母体贴但不溺爱，宽洪但不纵容的良好家教环境中，我时常庆幸自己是个生活的宠儿。尽管成长的路上有得有失，但亲情是永恒于生命之中的感动。
听妈妈讲，刚刚出生的我漂亮的像个天使，黑黑的卷发，长长的睫毛，大大的眼睛，圆圆的脸，人见人爱。老人们常说太俊俏的孩子命薄，不容易养活。我不迷信，可是自己的不幸却在时时应验着老人们的预言。一周岁生日那天，应该是享受快乐与喜庆的我和父母却在承受着一种煎熬。手术台上的我在刚刚渡过了人世间第一轮春秋冬夏之后便要经受全身麻醉的气管异物吸除手术，幼小的我不知道勇敢的意义，却坚强的选择了与死神搏斗。睁开双眼的瞬间发现母亲惊喜泪水的背后是为我手术的医生和护士们快乐的欢呼。
一次劫难过后，我想自己本该好好的珍爱生命，这是对所有关怀我的人们一种最真实也最具体的尊重。所以，当十岁那年切除扁桃体手术后，由于伤口感染而险些病变成败血症的我再一次顽强的从死亡线上逃回了家人温暖的怀抱……也正是那次足足30几天没有声音，没有语言的日子成就了我用文字来表达想法与人沟通的习惯。
所有了解我的人都说我这二十几年来的生活多灾多难，的确。但身体外在的伤痛是无论如何都打不倒我的，因为我身在爱中，心会无比的坚强。
至此——
我以为，绝望中成长起来的心会有勇气经的起所有的欢愉和凄凉。包括爱情所带来的美好和忧伤。在爱情的领域里，一个人来的时候，可以满心欢喜也不过一笑置之，在彼此都互无了解的情况下，一种浅薄的缘分如何能被深深刻划成为我们理想中不离不弃的爱情？那所谓的依赖，所谓的信任，所谓的一见钟情，所谓的海誓山盟，言语的精致越发显出情感的空洞，如海市蜃楼般的华而不实，心与心的距离，怎么能将天涯比作咫尺？
如果。
如果没有经历过那次刻骨铭心的别离，如果没有那次别离过后的心如死水，如果没有真心的爱过那一回，我不清楚，生命与爱情，谁在包容谁？谁该依赖谁？那疲惫不堪的心抵得过伤痛的侵袭，却逃不脱爱情的游戏。这个时候，我鄙视自己的愚昧和可笑。面对那些曾经在我的爱情里行色匆匆的人们，我用真心去感受着他们的心情，他们的恩怨愁怅，曾经也得到坦诚而具体的回报。然而，或许是太向往形式上的完美和浪漫，也或许是太期待结局的奢华和圆满，一再的错过了原本在身边显而易见，唾手可得的幸福。 此时此刻，依旧一无所有的我却偏偏执迷于一种想象里的虚幻，将一个远在天边素未谋面的人镶钳在自己尘封了许久的爱中，所有的现实与理智统统被置之度外，虽然，我知道一个人执迷不悟的坚持演绎不了两个人天长地久的精彩……
生命之重，承载不起太多的忧伤和失去。所有我亲历过的遭遇，只做生命中的点缀，可遇而不可求。而我在这里诉说这些几乎不曾与人提及的往事，不期待被同情，被怜悯，只是在这个爱已绝然离去的时节里，那颗伤痕累累的心最后一次渴望被了解，如同我最后一次渴望走近某个人的心里去开垦一方能容我心生存的领地，从此，在他的生命里可以安静的呼吸，证明我曾经那么勇敢和顽强的意义，也让我们彼此懂得：人世间，有些幸福只出现一次，所以不要轻言放弃，深深爱过的人，如同生命，一定要珍惜！... |
狗仔卡
发表于 2008-12-5 19:35
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2008-12-5 20:46
楼主
发表于 2008-12-7 14:45
