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音箱里还在固执着唱着那首网络情缘，第一次是跟他语音时从他那里听到的，他走后我留下了每天听这首歌的习惯。直到现在还不太习惯QQ上没有他的日子。
那天太阳很好，心情平静地离开了他所在的城市，天真的认为一切都结束了，是认识他以来最平静的一天，谁知一踏上自己的城市，才意识到这种平静只因他在，回到了自己熟悉的地方，却突然感到了一种前所未有的孤独，是他的离开带给我的孤独，可是分明他离开的时候自己是笑容满面的，是自己在骗自己他只不过在哄自己，不会真的离开的，可是QQ上那个曾经不停闪动的狐狸头已经不再亮了，那么固执，那么绝绝，那么安静，于是不停的问自己，就这样离开了他给的快乐？离开了我们曾经拥有的梦吗？那个叫自己丫头的男人离开了吗？真的离开了吗？可是自己的心为什么会这样疼？为什么每次看我们的聊天记录自己还会笑，笑过之后却是无尽的思念，那个曾经伴随自己走过孤单日子的熟悉的手机号码如今只是一遍的一遍的在心中默念，却不再敢接通了。这就是曾经常听说的网恋吗？
怎么接受的他的验证请求自己已经忘记了，也许真的是缘份吧，那段日子因为装了摄像头每天总是有很多人要求通过验证，而自己每次都是看都不看就关闭了，不知道为什么他会被自己加为好友，那些日子正是自己刚刚生完女儿，有点产后抑郁症，同时又令人伤心的发现了自己老公与别的女子联系密切，似乎就是在霎那之间，发现自己曾经引以为骄傲的婚姻变得如此无法接受，曾经的自信一下子就瓦解冰消了，好像在一瞬间就明白了为什么这段日子老公对自己如此的冷淡。于是每天郁闷的上班，郁闷的看着女儿，常常就是在突然之间才发现自己已经泪流满面，无法抑制的眼泪让自己本来就趋于伤感的心更加的脆弱，更加的无所适从，体重一下子就降了下来。很多个夜晚都是在女儿睡着之后看着身边这个男人辗转反侧，不明白为什么一下子就变成了这种局面，那些伤心的日子现在想来似乎连梦都没有。可是他出现了，那个红色的狐狸头不停地闪动，他的机智，他的幽默，他的细心，他的倾听，让自己不再想自己的婚姻，不再想那些令人伤心的短信，上班的日子开始变得很短，工作也因此变得有趣，从来没有过像那些日子一样盼着上班，盼着那个熟悉的狐狸头闪动，因他的存在，自己枯燥的工作也变得有趣多了，总是快乐而迅速的做着每件事情，然后迫不急待地坐到电脑前等着他的出现，等着自己的快乐。那段时间每个熟悉自己的人都说我变漂亮了，变得更自信更精神了。是啊，自己都知道每天上班的心情好的无法用语言来形容，于是春天来了，花开了，柳绿了，一切都因他而美好的无以复加。
认识他两个月之后，他提醒我不要我把他想像的太好，现实生活中的他其实很丑，大概是为了降低我的热度吧，他把他的相片发了过来，其实从一开始他就在强调他的丑，他不是一个帅哥，而且一再说如果我见了他的相片我们的关系就会直线下降，有那么一段时间我有些失望，甚至在他发过相片之后，很久都没敢看，事实上并没有像他所说，见了他之后我就消失了，我用了一中午的时间，把他的文字、他的声音，还有他的相片变成一个具体的人，一个好像已经住在自己心里的人，于是这个不帅的丑男人彻底地走进了自己的生活，记得我们第一次见面是在肯德基，他说轻舞飞扬和痞子蔡是在麦当劳见的面，结果不好，所以我们选择了麦当劳的隔壁，呵呵：），现在想起来，那天自己真的像他所说好傻好傻的，我在门口徘徊了很久，我知道他在里边能看到我。
站在门口我感觉的到他在看我，是的，阳光下我徘徊着，在想究竟进去之后说什么，说来自己也是一个老网虫了，今天怎么会站在这里去见一个熟悉的陌生人呢？我都有点笑自己了，走过一个又一个门口，我还在犹豫，终于在最后一个入口，我下定了决心，是啊，我这次来不就是为了他来而来吗?短信中他告诉我他在靠窗口的位置，我环顾了一下四周，径直往他坐的位置走去，就像照片中的一样，他没骗我，真不是个帅男人，不过我也没像他所说的那样走掉。现在想来，虽然我想了很多第一句话应该说什么，好象我也没说什么，只是笑了笑，像老朋友一样。只记得那天下午的阳光很好，很温暖，坐在窗口看着窗外人来人往，听着对面这个几个月来再熟悉不过的陌生人的讲话，有点新奇，还有点紧张，也不知道过了多久，只知道跟他在一起时间过得很快，司机还在外边等我，不想让他等太久，再说他也要去接他老婆了，我让他先走了，我固执的没看他的背影。一直以来最怕的就是离别了，等到他走远了，我才离开。回来的路上，都有点做梦的感觉，就这样他从网络走到了我的现实生活中，这个不帅的丑男人彻底从网络的虚幻中走进了我的现实生活，我的心中。
第一次见面的结果并不像我们曾在聊天时所说的那样会彼此疏远，相反好像觉得网络更加现实了。可能因为摒弃了网络带给我们的虚幻吧，总之结果是网络中常说的那种见光死我们没有遇到，反而觉得彼此离得更近了。他对于我来说不再仅仅是QQ上那个不停闪动的狐狸头，不再仅仅是电话里的声音，变成了一个实实在在的人，一个触手可及的人，这也许是我们都不曾想到的结果吧。其实与此同时，我一直没有放弃与老公沟通，尽管他连哄哄我，对我说我爱你都不肯说了，我仍然努力的寻找着原因，这样那样的假设做了千百个，依然找不出所以然。可是我不再流泪了，是的，那个伤感的女人不再流泪了。我可以每天打扮的清清爽爽去上班，可以笑着回家抱女儿。自己的世界好像已经海阔天空，我知道这是因为他。我会听他的话让我的老公重新爱上我，虽然这需要时间，虽然我也知道自己心里是多么的不平衡。可是生活在一个男权的社会，做为女人，做为一个未满周岁的女儿的妈妈，我所能做的就是给女儿一个完整的家，一份完整的爱，也许放弃很容易，也许只是说的容易。婚姻需要经营，慢慢的经营自己的婚姻吧。
我最好的朋友告诉我也许我该离开一段时间，这样会更好，机缘巧合的是单位正好有一个去大连的培训，虽然只有五天的时间，我依然争取到了，尽管我心中有太多的不舍，女儿太小，这对她不公平，可是给自己做了几天的思想工作后，我还是选择去，走的很匆忙，老公一直以为我在开玩笑。离走的那天晚上，他在外面喝酒喝到很晚，什么时候回来的我都不知道，清早醒来我对他说我今天走，他眼中仍有怀疑，我接着说，今天晚上的火车，下午我就去市里火车站。那天我是独自一人离开县城的，老公只是象征性的问问我用不用送。虽然我的内心中盼望着他能送我去，对这次的远行，我没有一点心里准备，第一次离开家这么远，我有点害怕，有点担忧，可他没再说什么，就上班走了，这就是结婚久了的缘故吧。尽管我知道结果，我还是没能接受这样的远行。临走的时候，在QQ上我告诉他，我要去大连了，是一个人，他说要去送我，不过不要让我抱太大的希望，我也知道虽然我希望能有人去送我，可是自己的老公都没去，自己还能奢望什么呢？一直以来，我们的交往只在上班时间，下班的时间他是属于他老婆的，我不能剥夺另外一个女人的权利与幸福。可他在短信中说今晚我最重要，尽管已经很久没有感动过了，看到这句话的时候我的心还是颤抖了一下，什么时候自己也被牵挂了呢? 我知道他是怕我一个人旅途太孤单吧。在火车站的侯车大厅中，我为自己买了本《爱人》，我最爱的杂志，如果没有爱人的陪伴，那就看书吧，在自己沉浸在爱人的缠绵故事中被感动的一塌糊涂的时候，他来了，他真的来了，这是我们的第二次见面吧。
他说，我在这已经转了两圈居然没找到你。我笑说，是我目标太小吧。他笑着坐在我旁边，随手翻看着我的杂志，然后问我，几点的火车？我说九点。看了看表，他说还有三个小时，我今天就陪你到上火车！那三个小时是我们呆的最长的时间吧，侯车室里人来人往，我们安静的聊天，他递给口香糖的时候我摇了摇头说，不，谢谢！我不吃绿箭！他冲我一笑，很好，不吃陌生人给的东西，这个习惯好。我大笑！第一次在他面前如此放肆的笑，他还真了解我！不知不觉外面的天已经黑下来了，他提议说我们出去转一圈吧，看看这个城市的夜景。我点头同意，我们一同走出侯车室，外面的世界很明亮，那些闪亮的霓虹灯，在我的眼里一时竟有点美丽的不真实，就像身边的他一样不真实。我们像是朋友一样聊天，也许心中还有些许暧昧也未可知。只是今天晚上我是想念这种温暖的，也许是因为要远行的缘故。他说要给我勇气，一个人旅行的勇气。我看着他的笑容感觉着温暖，这是很长一段时间来，老公不曾给过的。望着远处来来往往的灯光，他说，你回来时正是五一假期我就没空接你了，自己小心吧。我说，嗯，我知道。谢谢你来送我！再然后我们就一直静静的沉默着望着那个城市的夜色。直到侯车室响起我那趟车次呼叫检票的声音，我提起手提箱，转头向他告别，他眼里分明有不舍，有怜惜，有欲言又止。走到检票口的时候我回头看，他还在那，冲我挥手。于是我知道这次旅行我不会再感觉孤单，不会再感觉害怕。火车上我接到了他的短信：你要好好的，到了大连给我发短信，不论是什么时候，我要知道你安全到达！然后我忽然想起了老公，从我下午出来直到我上火车他连一个电话都没问过我，也许是已经将我忘记了吧。还是有着无奈与心酸在心底迷漫。
到了大连，在宾馆安顿好以后，我发短信告诉他，我已经到了。同时也发了短信告诉老公，只是老公一点反应都没有。倒是他一个短信接一个短信的问我，住到哪了，条件怎么样，什么宾馆什么房间，培训组有什么安排。我一一回复，接待人员告诉我第一天只是报道，没什么事。于是我买了一张大连地图开始了自己的大连之旅，这之前我已经上网查过了大连的景点，于是拿着地图直奔公交车站而去。我自己去了老虎滩，去了大连的购物中心，流连在美丽的城市，我暂时将心中的烦恼放到了一边。每到一个景点我都会发短信告诉他我的感受，而他那些天也一直是在手机前陪着我，因为之前我们有过约定，不用手机联系。我曾问过他，为什么这些天对我这么好，他说你远在他乡，我不想让你感觉孤单。只是我下班后就不能再陪你了。我在手机这边沉默，我知道下了班他会陪他漂亮的老婆。我一直都知道。
第二天晚上，宾馆的电话忽然响了，我茫然的接听，居然是他！那时时间已经过了9点，他在电话那边说，我跑步经过话吧，给你打个电话。我笑了。问他你怎么知道宾馆的电话的，他说我查的啊，你不是告诉我宾馆的名子跟房间了吗？只是宾馆的电话突然断了，我光着脚去找服务员，也没查到究竟为什么电话会突然不能用。我知道他一定急的很，我知道他出来不带手机，而我也不能给他发信息。整个晚上我都心神不宁。第二天一早起，手机短信就响了，我知道是他，我回了一句，电话坏了，这一晚上梦里梦外都是你！他回复说，我又打了很多遍的电话一直不通，你这一句话，我什么都不用问了。在异乡的人比较容易感动吧，他的短信他的电话，总是轻易的让我感动。而鲜明的对比就是老公居然一个电话都没有，只是我忍不住问孩子的情况，打电话回家。有的时候我甚至觉得也许这次出来是个错误吧。我想念孩子。
回程我告诉老公的时候，他只回答一个嗯，就没有再说别的。他却叮嘱了我很久，告诉我坐卧铺的时候要告诉列车员你在哪下，要换票。我下车的点正是凌晨2点多的时候，他反复告诉我要小心，出了出站口，直接进侯车室，不要在外面逛。他说那些话的时候我差点流出眼泪。
火车载着我回到他的城市的时候，天还是黑的。一个人站在火车的门口等待下车，我忽然感觉很渴望回到这个城市。走出检票口，人很少，到处都是拉人住店的人，也有点冷，我缩了缩脖子，独自往侯车室走去。他从我身后给我披上外衣的时候，没有回头我就知道是他，他说，我在一边看你很久了，没人接你，看你孤单的背影心里很难受。我侧着脸看他，这么早出来你老婆呢？他一笑，回娘家啦，六点我就得走，去接她。之后我们进了侯车室，找个安静的地方坐下，他问我困不？我说不困，在火车上睡了。然后我给他看了，我在大连买回来的纪念品，一一给他讲，我在大连的见闻，他笑着听着我讲。我想我有一年多没有说这么多话了吧。时间过得很快，天很快就亮了，我看了看表，还有半个小时六点，他忽然很严肃的看了看我，你回去的时候听听断点吧，我说嗯。他又说有个事我得告诉你，我不是故意要瞒你，我们聊天已经三个月了，是吗？你问过我，我老婆是不是怀孕了，我告诉你，没有。其实我是骗你的。她现在怀孕正好三个月！我猛的抬头看他，想起了我们的约定，当初是我说过的，如果他老婆怀孕就不再聊天！只是我没想到会这么快，一刹那间眼泪唰得就流了下来，模糊中，我甚至忘记了他当时的表情，他站起来的时候我心里充满着伤感与无奈，我没想到这个男人，这个到现在为止我只见过三面的男人，会对我产生如此深重的影响。更不会想到这第三面居然是最后一面，而后我突然知道为什么他会凌晨两点来车站接我，因为他知道今天我们是最后一次见面。
我勉强笑着站起来，他盯着我的眼睛告诉我：回去以后好好的，我会把手机号换掉，我们各自要好好生活。懂吗？好好的！我求你不要伤害自己！
嗯，我知道！
我走了！再见！
清晨的侯车室很乱，我拼命忍住了哭声，我扭头看着他离去的背影！突然我轻轻地叫了一声，他站住了，转过来身来，我冲过去，扑进他的怀里，那是我第一次在他的怀里哭泣，也是最后一次。
那是一个绝别的拥抱！
静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延
我转过我的脸
不让你看见深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天
就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍
--- 我吻过你的脸
你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜我那么依恋
每当我闭上眼
我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸
你已经不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线
我不要做断点
只想在睡前再听见你的蜜语甜言
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狗仔卡
发表于 2008-4-14 16:57
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发表于 2008-4-14 17:02
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