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发表于 2007-9-29 08:51 | 显示全部楼层 |阅读模式 | IP未知
把好的笑话、短信、爆笑图片、视频.......精彩贴子传上来吧,供大家分享,解老乡相思之苦![em110]
 楼主| 发表于 2007-9-29 09:06 | 显示全部楼层 | IP未知
一天东海龙王和太上老君在一起打赌。
东海龙王:“咱们两个打赌,如果谁输了,谁就‘噗’的一声变成女人!”
太上老君说:“可以!但是怎么赌法要让我来说。”
东海龙王:“可以!你说怎么赌法?”  
太上老君:“这样,你变成人的模样,到凡间去,看见人你就对他说‘你说我像不像兔子?’一共跟十个人说 ,如果有一个人说你像,就算你输,你就要变女人!
东海龙王:“没问题!你在天上看着,如果你输了也要变女人!”
于是东海龙王就变成凡人下凡来了。
东海龙王第一个看见的是一个女人 。
东海龙王对那个女人说:“你看我像不像兔子?”
女人:“你傻了吧?”
东海龙王看了看天上的太上老君笑了笑继续走  。
第二个看见的是一个老太太。
东海龙王:“老太太!你看我像不像兔子?”
老太太:“神经病!”
东海龙王又笑了笑。
之后他继续问,一直问道第九个人,每个人不是说他傻就是说他白痴神经病。
东海龙王很得意的看着太上老君,心想,就剩下最后一个人了你输定了。
东海龙王看见前面有个男人,于是像往常一样走上前去。
东海龙王:“嘿!哥们!你看我像不像兔子?”   
那个男人回头看了看说:“你像   像    像     像····
东海龙王:‘噗!·····
那个男人:“像  像   像  像个屁,  妈的  磕    磕    磕巴 说 说话  真 真 费劲!
发表于 2007-9-29 09:34 | 显示全部楼层 | 来自北京
[em27]
 楼主| 发表于 2007-9-29 10:04 | 显示全部楼层 | IP未知
俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!  
 楼主| 发表于 2007-9-29 15:53 | 显示全部楼层 | IP未知
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。
轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上
 楼主| 发表于 2007-9-29 16:03 | 显示全部楼层 | IP未知
饭店小姐的幽默(可别笑吐了 )

  
  ??同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接
风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿
意见:“菜点好了,有没有要加的?”
    这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的
哥们儿说:“小姐,报报。”
    小姐看了他一眼,没动静。
    “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
    小姐脸涨得通红,还是没动静。
    “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
    一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?
    小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
    “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一
团,小姐更是不知所措。
    
    
    上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁
儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿
也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
    小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
    “那你说怎么办?”
    “您想怎么办就怎么办?”
    “那你们这儿一般是怎么办的?”
    “要不俺帮您办?”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一
手拿
    勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃
了。”
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了
声“谢谢”。
    
    上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这
口儿,
    毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说
道:
    “先生,这个要蘸着吃。”
    哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着
吃好吃一些。”
    哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
    小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
    “啊?没有啊。”
    “那请您坐下来吃。”
    哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴
边,小心翼翼的咬了一口。
    小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
    哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着
吃,到底怎么吃!?”
    
    酒菜满席,领导跚跚而来。
    满座起身相迎,一片寒喧之声。
    旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
    众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
    小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
    众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
    小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
    有人发问:“你数什么呢?”
    小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
    众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我
何事?”
    领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
    经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
    领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
    小姐、经理如坠五里云雾。
    
    酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
    众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
    领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众
人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
    又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
    未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
    小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
    这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
    良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
    小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
    众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`
    如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下
 楼主| 发表于 2007-9-29 16:06 | 显示全部楼层 | IP未知
一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场,等到电影放映时,大屏幕出现: 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 。 (二) 隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。 广告写到>并有说明: 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。 众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是白雪公主,逐又买票入场。 结果大屏幕出现: 《八仙过海》 众人全晕在场内了
 楼主| 发表于 2007-9-29 16:27 | 显示全部楼层 | IP未知
1、傻子逛夜公园,见情侣****,傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑,傻看得目不转睛,男子骂道:*你看什么?傻子乐了“你才傻呢,底下人都走了,你还干呢。 
   2、曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死。
     3、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
     4、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?  
     5、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
 楼主| 发表于 2007-9-29 16:46 | 显示全部楼层 | IP未知
1. 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧。
2. 生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
3. 处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。
 楼主| 发表于 2007-9-29 16:49 | 显示全部楼层 | IP未知
教室里手机响得太频繁,老师火了:“老虎不发威,把我当Hellokitty是不是?”
??同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hellokitty都知道!”
??有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”
??老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”
??小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”
??老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”
??小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”
??老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”
??同学们面面相觑。
??老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”
??同学们又面面相觑:潘美辰是谁?
??“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”
 楼主| 发表于 2007-9-30 15:23 | 显示全部楼层 | IP未知
郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所以郑板桥瞧不起他。  
   知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”  
    郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。  
    知府十分尴尬。
 楼主| 发表于 2007-9-30 15:26 | 显示全部楼层 | IP未知
最小的色鬼!
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 楼主| 发表于 2007-9-30 15:29 | 显示全部楼层 | IP未知
祸不单行的偷情者!
news_200781145252.jpg
 楼主| 发表于 2007-9-30 15:51 | 显示全部楼层 | IP未知
超级马桶
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 楼主| 发表于 2007-9-30 15:52 | 显示全部楼层 | IP未知
丰胸有招!
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