老婆给我的一封信

老鼠爱上猫

**华：
我不知道该怎样向你表白我的心情，但与你面对面交流，竟找不到一个合适的机会。（白天大家都忙着干自己的事，到了晚上上网是你唯一的工作）虽然我不愿意主动与你沟通，但是除了这种方式外我真的别无选择。
你聚会回来已有5天了。从你那天离开后，我的心里就一直别一种说不清的感觉包围，有为你见到久违的朋友，知己，同学的高兴，也有为你独自出门的担心，有对你们同学的热情的羡慕，更有对你小别后的期盼。你回来了，带着一脸的疲惫，带着一身的落寞，带着整个身心的郁郁寡欢，我知道你心中对那些稍纵即逝的幸福的留恋而产生的郁闷，所以我尽量不多去打扰你，让你好好恢复调整一下，但是我傻傻的等了一天，两天，三天。你竟丝毫没有注意到我的存在，你吝啬连句话都不想和我多说，你可知道此时的我多么希望你能拥抱我一下（哪怕是轻轻的抚摸一下我的头发），我也会高兴的忘乎所以的。然而你没有，我有点难过，但是我极力的宽慰自己“我们又不是新婚燕尔，要那么多卿卿我我干嘛，我已经是一个成熟的女人，不应该计较老公对我表面上的温存。”可想归想，心里总是觉得有点难受。终于，那天你和她视频时，你那暧昧的态度，你对她心存的那份特别的好感，还有你对她的那种连我看来都有点“体贴入微”的呵护，一下下的将我的自尊心打击的支离破碎，当时你和她谈笑自如，但你无论如何也想不到坐在你旁边的那个傻傻的我已是泪眼婆娑，百般无奈的我为了掩饰慌忙冲到厨房，低着头洗碗任由眼泪疯狂的落到水里·····那天你和我交流，你说了许多，但是你还是不懂我的我的心中在想什么，我不是吃醋，她是好女孩子，我几乎都不忍心去伤害她，我不管你和她有什么样的过去，也不想知道你们聚会时的所有细节，即使真的有什么，我想那也是你的青春岁月中的一种美好的回忆，把她珍藏在心中也未尝不是一件好事。所有的一切我想我都是可以释怀的，然而我难以释怀的是-----为什么你对我的态度如此冷寞？！为什么我们共同生活了七载有余，我在你的心中的分量还没有别的女人重？！几天来这种感觉就像魔鬼一样纠缠着我，让我寝食难安，心里是那种生生的疼，就像旧的伤疤被揭去，新的血有涌出来的那种刺痛!有时伤心的感觉是难以名状的，我真的不知该从何说起。
有时我真的觉得你很自私，你回来后，先是闷闷不乐，我不敢问你，你高兴时便拉这我讲聚会时的趣事，我专心地听你，真心地与你分享。但是我想问问你，你有何曾在乎过我心里的感受？坦白地说，我的烦恼，我的心结都是因你而起，每个晚上，孩子睡了，我孤独的躺在床上，听着你敲击键盘的声音，我心里真的好酸，但是我能怎样？我多希望你能早点上床陪我（不要误解，我不是想做爱），跟我说说话也行，抱抱我也行。但你没有，我只好咽下一份落寞，无奈的睡去······我发现你我之间现在已不存在什么心灵沟通了，偶尔的性事可能就是我们最直接的交流，可你知道吗？我有时要的真的不是那些。尤其是现在，是你聚会回来后的这一段虽短暂却使我备受煎熬的日子，尤其使我给你写了这封信之后，我 真的不想再接受你对我的一切爱抚（至少在一段时间内），因为我觉得假如你再对我有什么亲昵的举动的话，那也是因为我争取后你施舍给我的，想到这些我就觉得一阵莫名的难受（更直接的说是难为情）所以我想，我们不如分开一段时间吧！这样于人于己都是一件好事，你爱上网，你就住这个房间，我晚上带孩子去那边睡，不是我要和你生气才这样做的，而是我觉得你我都需要一个很私人的空间来调整自己，我需要在独处中舔坻自己心灵的创伤，等到有一天我的心结打开了，我会考虑回来的！
你有心事可以向朋友倾诉，而我的这些烦恼都是不足为外人道的，（大概是因为我的自尊）连你也没兴

**静
2007.05.10.上午10时35分