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---这是写给自己的字。
这年春天，我在那场自以为悲壮且轰轰烈烈的独角戏里苟延残喘时，某兄苦口良言地奉劝我“丫头，你这脾气必须要改，这世道做人要学着圆滑，必要时要懂得装傻，尤其如你这般的女子，懂得装傻其实也是一种涵养。”静心思过，加之当时种种境遇的感同身受，越来越发觉此仁兄言之有理，我预听信而为之。
光阴转瞬，春去秋来。
我不再剑拔弩张地咄咄逼人，不再那么敏感而尖锐。我开始努力把大多的时间跟精力都偏向于用脚步去汇集自己的路，用生动的照片去截取生活的点滴，取代曾经缠绵悱恻的文字来撰写自己更现实的人生，我以为我真的可以心平气和、从容淡泊了，其实不然，那些骨子里与生俱来的性情痕迹时常会在某个不经意的小细节里流露出来，那么的神不知鬼不觉。本性难移吧！于是，挚友开始不断地在路上笑我傻，他说最可悲的是我傻得还自我感觉良好，浑然不觉。 是的，从来不排除我有些自恋。自命不凡的小个子的小女人。很多时候都挺拿自己当回事儿，即便也在文字里谦卑地把自己比作是一粒微不足道的尘埃，也当自己就是那粒地球唯一赖以自转的原点的尘埃，可惜世界从来不围着我转。
我自命不凡，可我并不清高，也一点儿不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是个简单并且平易近人的女子，心直口快，表里如一，喜形于色。有时候，我就是懒，懒得做时间规划，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚我的自由。结识和交往的人多了，反而觉得自己更狭隘，觉得每个人都有自己独立的生活，他与你相处时不过只是在你面前呈现出他一个极其片面的子集，不全面，不完整，当然，你面对他时，应该也这样……因此，我常常问自己：是否就这么一个人生活，才更容易拥有一颗一望无际的心？
其实，有时候也着急、也羡慕。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个双鱼座女子对故事、冲突、枝繁叶茂的浪漫生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过对立的碰撞来保持的。难不成正因为我老这样一个人呆着，所以就真的越来越傻？可真的傻了，非但没傻出涵养来，反而傻成了可悲，原来，我在应该装傻的时候一直横冲直撞地彰显着自己的犀利和小聪明；在应该睿智时偏偏又开始麻木不仁了。于是总觉得自己无人能懂，嚣张跋扈以后是漫无边界的寂寞无助。像是一个人徘徊在海拔5000米以上的半空，当知音像空气一样稀薄，强烈的高原反应让人窒息，我却依然咬紧牙关，像适应一种残疾一样去适应那种孤独，然后自得其乐，觉得这是自己的壮举，无关他人。
现在仔细想想，自己的确像是越来越傻了。
总还觉得自己依然青春年少，继而觉得生活是很酷的一件事。等哪天，我能真正觉得生活根本不算一件事了，可能我就长大了，不那么傻了。
至少不再像目前这般傻得可悲。
说我傻得可悲，我明白就是说我有些自恋，恋到盲从而有失原则。
不否认，稍稍的自恋会更自信。所以我有理由肯定自己是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。
因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让爱我的人我不爱，让我爱的人不爱我，让那么多人长得比我美，让那么人比我有钱，原谅他没有给我亭亭玉立的身材，毕竟他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。 我确信我拥有其他女子所不能及的品格与智慧。
说来说去，目前境况下的我还是多少过于自恋的，所以可悲。逆耳良言，虽然初闻此言时还是下意识地很排斥，甚至有很敌对的回应，也满心的温暖欣慰，这是我真心的朋友才会对我讲的话，我需要这样的朋友。这良言能辅佐我毕生的品格，让我真正成为一个不气馁、有召唤、爱自由，乐观豁达的有修为之小个子的大女人。
那就自恋吧，请允许我再继续自恋一下下~
>>> 图/文：果 子 | 
狗仔卡
发表于 2011-10-3 21:22
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发表于 2011-10-4 19:27
发表于 2011-10-4 22:10
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