第一阶段
回家的感觉真好
上学时，就很早的离开家，离开妈妈。漂泊在外，贪恋家庭的温馨、自由，那是女孩家的情怀。结了婚，回家的感觉就又不一样了。离开了父母，感觉自己长大了，多了一份对家的惦念、牵挂。每当双休日，就会早早地起来，打点一下要拿的东西，看望在家中翘首等待的父母。在回家的路上，小鸟为我歌唱，柳枝为我跳舞，河水为我伴奏。一路上总是那么快乐，那么兴奋。回到家中，看到父母亲安好就放心了。然后做上一顿可口的饭菜，一家人围在一起，其乐融融。有了小孩，那份回家的心情就更强烈一些。这时才真正懂得了“不养儿不知父母恩”这句老话的深意。回到家，不到一周的小儿在自行车的后座上早已睡着了，母亲又疼又爱，抱在怀里亲了又亲。那时年轻不爱带孩子，都是父母给我照看，自己就可以睡觉，和同学一起聊天。那种随意自由的感觉真好。
第二阶段
想回又怕回家
这段美好的日子好像并没有持续几年，就让一个噩耗给打断了。2001年的端午节，刚回到家，邻居就告诉我母亲住院了。我心里一惊，平时母亲的身体就不好，这回不会有什么事吧？心情忐忑的熬了一宿，到了医院，看妈妈住在脑系科，心里稍稍平静一点。因为母亲的血压一点也不高，只是体质差而已。然而医生的CT检查却把我推向了深谷，母亲得的是肺癌！那一个噩耗宛如晴天霹雳，差点把我击倒在地。妈妈呀，您还不到六十岁，您还没有过一天好日子，我还没有好好的报答您！小妹妹还没有结婚呢，您却要离我们而去。强忍着悲痛，告诉妈妈只是脑供血不足，住几天院就好了。出院的时候母亲很不情愿，但住在脑系科，住一年也不会治好肺癌的。我没敢告诉母亲，怕她承受不了这么大的压力。那一年我们想尽办法治妈妈的病。北京天坛医院去了，到天津也找专家咨询了，偏方也找了，医生说顶多有一年的时间。一年，屈指可数的365天那，让我如何来面对这残酷的事实啊。唯有尽些孝道了，母亲爱吃荔枝，每逢周五进修我就会买来大串大串的荔枝给母亲送去，看见母亲高兴的神情，我心如刀绞，这种欢乐又能持续多久！那一年我不知是怎样熬出来的，可令人揪心的那一天还是来了。第二年的春末夏初，母亲的病重了起来，我知道母亲要不行了，告知了亲朋。临死的头几天，表兄告诉了母亲的病情。母亲没有哭，笑了笑，跟我说：“孩子，妈妈没有给你们留太多的麻烦，照顾好你爸爸和你妹妹们，以后你们之间不要闹矛盾。”在场的人全都哭了，而母亲却一滴眼泪也没有，她是那么的坚强。午夜零点十五分，母亲就与我阴阳两隔了。这成了我一生都不能忘记的时刻。
而以后的日子更是痛苦难熬，家里只剩下八十多岁的奶奶、孤单的爸爸和没有结婚的小妹。那时的感觉就是想回家怕回家，老的老小的小，哪像一个家呀。很快妹妹出阁了，家里剩下老父，冷冷清清的。那时老父想续弦，我们几个极力反对。随着时间的推移，我慢慢地改变了看法。记得有一次，周末回家，正是一个雨雪交加的傍晚，走在泥泞的小路上，空旷的田野只有我自己，我感到那么的无助，孤独。好不容易到了村头，已经是万家灯火了，然而，从大堤上望去，只有老父的家里没有亮灯。那一刻我明白了什么是孤独，什么是寂寞。我们口口声声说爱自己的父亲，照顾父亲，可我们真的做到了么？没有。只是爱自己，爱那一张脸面。从那一刻，我释然了，只要父亲高兴，那就是幸福。
第三阶段
不想回家，心却不忍
自从父亲续了后老伴，回家的心情就淡淡的了。然而却放心不下老父。是否瘦了，病了，这么热的天气，是不是又去干活了？还是走在那条林荫小路上，心情却不似以往那样欢畅，急切。充满了无奈与感伤。
那里还是我的家么？
带着大包小包东西回到家里，景物已置。心里有种说不出的滋味，早知该如此。只要父亲高兴就好。
随着时间的推移，那种忧伤淡了，望着一家其乐融融，老父脸上的笑容，我释然了。我有我的家庭，父亲也应享受天伦之乐。我们惦记老父，而这不是最好的惦念么？让他有一个幸福快乐的晚年，不正是我所求么？ |
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匿名
发表于 2011-2-13 18:39
| 来自天津
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发表于 2011-2-9 15:48
楼主
发表于 2011-2-13 13:45
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发表于 2011-2-14 16:09
