转张友明律师博文：期待

刘凤悦

一个人关上房门，枯坐在办公室，心里感到说不出的恐惧和恓惶。

我也不知道是什么原因，只是感觉自己的内心不断地在往下沉，找不到可能的探底或者可以途中抓到的任何物件，仿佛如在梦中坠落，但却又能够深深地体会到梦中感受不到的痛和冷的感觉。

我担心我再一次回到前两年的那个冬天，那时候一场后来才知道的抑郁症袭击过我。那段时间，也不知道是从什么时候开始，我便常常感觉到一种没有来由的窒息和绝望，每当当事人离开我的办公室，随着关门声的响起或者是自己关上房门，刹那间我的内心便立即如同掉进一个深深的冰窟，外痛内凉而两者似乎毫无联系又找不到别的原因的那种。后来虽然经过努力，我得以逐步逃离了那种巨大的恐惧和痛苦，我非常庆幸自己成功的逃离。难道这次抑郁症又要重新走进去我的生活吗？

正如我现在的感觉，我实在找不到任何原因，只是感到非常非常的失落和无依无靠。正如现在，我坐在电脑前，用手指敲打键盘，并不知道自己打算写什么，也不知道下一句话将要说什么，只是觉得要做这样一件事情。总之心里空空荡荡，不知所从。

然而究竟我终究还是有些残存的理性的，而我的理性也在告诉我，我并没有停止观察和思考，实际上我当下的思想里，就正在想着一些事情，那是一些在别人看起来也许是杂乱无章、在我看来虽近犹远而且毫无紧迫感的事情。这难道就是我恓惶的原因？！

作了多年的刑辩律师，还很年轻的培鸿最近竟然也说到想退休了——这可是我想了很多年的事情。两年前的那次生病，也有这个原因，难道是培鸿的话把我逃离的修炼化为了泡影？

社会似乎走到了千年未遇变局的前沿，这个前沿混合了清末民初和现代社会的种种杂杂，也有些像是要顺应一个如同要准备再经历300年汉唐时代那样毫无指望的盛世。王国维那一代翘楚们所思考的，作为屁民的我似乎也总是沾点边，苦于消化不良，苦于看不见尽头，苦于与生俱来的原罪在今生的修行中不但不能得到解脱，反而要加重罪孽，我感到无可奈何。午夜难睡，过午不醒，唯觉得自己是动辄得咎，正所谓出家不行，出世无望，随波痛心，逐流怨蒙，饮酒偷乐，酒醒无人，枕边泪水，梦中黑云……

前些日子，本来看见了很多看似前行的好迹象，我的朋友和我关注的业界或者非业界大小人物，也有很多似乎都抱有这样一种谨慎的期待心情和喜悦感，可是随着近几天答案的正式出炉，这个梦想似乎在血泊中破碎，我确信那个梦已经连一点影子都找不到了。另外的一些依稀仿佛的幻觉与实景，如朝鲜的血缘三代的更替，中国式的成熟的接班人模式，国内社科界的左右中、保革维的争论，国外的反向呼应，石原慎太郎的访谈，还有北京、上海、杭州的一些律师和外地如杨金柱们以及一些我不便说出名字的同道、友人的声音、话语被边缘、被弱化、被淹溺，凡此等等，竟如缤纷雪片，滑地盔甲，虽然一度纷纷扬扬、掷地有声，但到头来似乎都成了倾巢之下的卵蛋。《2012》，我似乎还没有准备好就突然来了，并不让任何生灵发出一点点属于屠场上的声音，就灰飞烟灭了。

从小学到大学，从基层到高官，课堂的声音和官场上的声音一样的虚假不堪。老师知道自己所教无聊，学生更是只能各寻暂乐；所谓清官、好官，不过只是封建官僚们坐坐轿子，下下基层，帮助排除几个民间矛盾，讨回几笔无法拿到的欠薪，关几个似是而非的贪官，打几个由屁民抱团的“黑社会”，在落实上级“一票否决制”的GDP和维稳指标上表现相对消极的，有时候反而是老百姓拥戴的官僚。在这个社会，没有一个是家长和教育主管机关都一直称好的老师和学生，没有一个是老百姓和考核机关双方都得满分的政府官员。我不知道这个时代的标准在哪里。

从家到国，战略的和战术的都几乎发生断链，生理的和精神的同时出现严寒。物价飞涨，人心惟危，假大空骗，横行霸道，贫富悬殊，杀幼自杀，赌毒自慰，越勤越穷，本代空想，后代无望，司法不足信，信访不足凭，在职艰难挣扎，退休更是无靠，恶行明火执仗，善举泯于耻笑，礼义廉耻不行，情义诚信遭殃……

行了，生在这样的世道，死亡比求生更高尚。