父亲和我

死水微澜

　　早以前就写过点关于父亲和我的事情，可是一直不敢重写。思考再三还是写写。
    大地震让我失去了两个亲人：父亲和六岁的姐姐，父亲是为了救姐姐在余震中压在房子里走了，记忆里我唯一的印象是亲生父亲抱我去看屋檐下的蜘蛛，到现在父亲的样子都模糊极了。每年都是在十字路口祭奠给我生命的人。地震后母亲拉扯我和二弟生活困难，有人撮合，现在的父亲和母亲到了一起。其中有小插曲是母亲在我成家以后告诉我的：当初和父亲见面时母亲把我藏在老姨家说她只有二弟一个孩子，现在老人经常半开玩笑半认真说，如果当初母亲不撒谎的话也许不会有现在的大家。
　　父亲一辈子工人，最大的职位是组长，还只当了一个星期左右，直到退休小小的副组长一直是父亲头上唯一的帽翅。党员更不用说了，母亲是党员，常拿这个话题和父亲开玩笑，父亲总不屑回应；和父亲谈起过这个问题原来是他过于感情用事，当初书记找他研究想让另一工人早于父亲入党，父亲斩钉截铁的回答不用了，不当我重要就此打住，从此父亲与组织无缘。小时候印象最深的是父亲曾经一个月上三十二个班，都是因为工厂里别的工人做不了的事情找到他头上，父亲几乎是连去带回一个多小时搞定，每每谈起这些往事父亲脸上都浮出得意的笑容。

　　父亲在我童年留下另一个印象很狰狞，头一次见到他，是母亲带我到工厂。父亲和工友聊天，工友调侃说这小孩不会管你叫爸吧？父亲毫不犹豫的说：他敢！然后要我向他叫。我混沌还有一点害怕，怯怯的叫了一声爸爸。父而他脸上表现出来的是胜利者的表情，我有一点儿寒战。母亲和父亲结婚不久，生下了弱智的三弟（我和二弟是母亲一奶同胞）风暴随即席卷而来：没完没了的吵架，没完没了的恶毒话语。
    有一次母亲忍耐不了父亲的行为，带我们弟兄三人离家出走躲在山洼里，好像是冬天。母亲哭泣我哭泣，过很久母亲让我瞧瞧回家看看父亲是否在家，可我被正在找我们的父亲看到。父亲让我带路找到母亲,我看见他手里的斧子，不知是吓唬还是真的，我当时只有战栗。清楚地记忆，每次父亲酒醉躺在一间半小屋里踢墙，咒骂，我和二弟不敢去看，母亲总替父亲收拾一地的污秽。我觉得我是一只没有窝的小鸟，母亲这只雌鸟都在抖得厉害我只有在角落里藏着。那时不明白父亲为什么会这样，直到现在我从父亲的片言只语中了解到一星半点：父亲很多痛苦无法表达，爷爷是给他有生以来第一次，也是最沉重打击：爷爷打碎了父亲上高中学的梦想。父亲１９５４年的老开滦二中生，５７年毕业，据他讲语文老师曾经给阎锡山当过秘书，谈起老师父亲佩服极了，父亲还清楚的记得一首鲁迅的诗，这首诗被拿来当成作业，让父亲的同学改编成散文，他还说，那时的学生特别喜欢老师，因为每个老师都是有来头，有素雅有风格，父亲的每一堂课都是在意犹未尽中度过。爷爷拒绝让父亲上高中后，他一连几天不起不吃不睡，由此患上了神经衰弱，夜不能寐。漫漫长夜对父亲的折磨，也许是他极端做法的缘由，我猜想那时爷爷就把父亲改变了，变得暴躁，还有我感到的凶恶和仇恨。
　慢慢长大，当我快要经历人生重要关口（考技校是我的唯一出路，也是我的最好出路。）父亲没有半点鼓励，有的是冷语刺激，母亲悄悄跟我说:孩子努力，没人会帮你的，只有你自己能。我从混乱中醒来，离考试前两个月，每天晚上十二点睡觉早上四点起床，看书！看那些让我头痛不止枯燥教科书。当时好像有一个声音在向我说:如果你不努力，你会不可想象。我苦读，过度的读书让我疲倦极了，我用从未有过的意志坚持着。那年初三，我从一开始的六科总成绩444到模拟考试的480，最后到终考的496.。最值得我骄傲的事是我的老大难外语，从三四十分到了终考的78分（满分130分。我将将及格）考完试我蒙头大睡三天，一觉醒来我耳鸣了好几天，现在耳鸣的现象就是在那时落下的。最后我被开滦技校录取，当时喜悦的心情无法表露。
    结婚时，父亲想让我们和他一起住，我拒绝了——不想让妻子面对父亲与母亲的争吵，所以我另立门户（父亲又要了一间半房子，我和妻子住在那里，吃饭喝水全在父亲家）打结婚那天，我发誓永远也不会和我的妻子发火，我是他的另一半，我要爱护她，不像父亲那样去埋怨和指责。我好像做到了一些，可不够完美。
　　结婚以后父亲不总当我的面和母亲吵架，少了很多过激的话语和刺激，也许感觉到我长大有妻子了，作为父辈该改变了一些收敛一些，父亲其实很在乎我对他的看法。我有了女儿以后，老人欢喜得像个孩子，每次回家总带女儿买很多东西，（父亲很少带钱，带也是只带一点点，可是会全给女儿花掉。）父亲深情地看着女儿大口吃东西时，我看见他眼里是那么柔和，我小时候从没有见过这种眼神，透出温暖，透出温柔。年轮的重叠消化掉曾经的狰狞，凶恶更谈不上边，以前那种看上去不善的眼睛，转化成每个老人都有的慈祥。  
    前年夏天媳妇给父亲买了去野三坡的车票，让他顺便带女儿一起看看风景，女儿回来以后兴高采烈，父亲把女儿送到家就坐公交车回了，当时我没有特别注意父亲，几天后回老家和母亲闲谈才知道他累极了——旅游时候父亲一步不离地跟着女儿，在女儿漂流时等在下游，可父亲老花眼没看清女儿已经飘过去，就这么站在岸边等啊等啊，女儿都上了车连导游都着急，幸亏我托付的朋友给父亲打电话找到他，父亲已经在岸边站了两个小时。后来跟朋友谈起此事朋友感慨父亲爱孙心切，我有点恼女儿，父亲一个劲说我不要说孩子，那是他必须做的。一个七十多岁的老人就这么站了几个小时，为了我的、和他的孩子。
　　前些天回家和父亲笑谈：当初因为淘气把家里唯一的铁锹弄丢在池塘，您一巴掌打得我背过气，您急得一直说，没有这回事，就是没有，我不是那样的人，儿子你瞎说！当时我后悔极了，不该提起来过去的，那时我还没有长大，还没有知道养儿女的艰辛和辛酸，您每一次的教训也许就是我每一次的考量，考量我是否会是一个有自己思想的人，考量我的对自己负责的精神。其实我更应该记住带我们兄弟去钓鱼，雨中小卖店里给我们兄弟两个吃饺子，您一碗面条；应该记得我上技校报到时，您送我千叮万嘱的啰嗦，记得带我钓鱼让我坐在自行车前梁上让我飞，记得洗澡给我搓澡的样子，记得您给我那全班独一无二电工包书包，记住您冬天穿单工作鞋给我暖暖的棉鞋，虽然那棉鞋磕破我的脚后跟，痛却暖暖的．．．　．．．　　
　　这次母亲住院，父亲给我打了电话，听出来很着急，可是您又装作没事的样子，等我到医院，父亲骑着自行车回家去棉被和洗漱用品，父亲上楼后我发现他的眼睛不再明亮了，前些日子由于伤寒还有点病在脸上。听您唠叨着母亲是腿脚不好才摔跤说母亲笨本想吵他几句，可看着那苍老的脸欲言又止。老了，一个七十多岁的老人由他去说去讲吧，四十来年都这么过来，听讲话还有几个十年呢。父亲不会表达，从三十多年以前到现在已如此，我希望父亲不要在去改变，因为善良在您心里，这才是最真的东西。父亲不知道每天给他的账目清单只是一个清单，出院结算没有清单上写的那么多钱。一连几天我给他解释那只是清单而已，我全全代理医疗费，他执拗急了，说有钱不用我一分，媳妇后来取中，给父亲五百元就当母亲的营养，父亲拗不过我媳妇收下以后又说：等我孙女上初中了我和你妈给她一份大礼，细想这五百元钱依旧会送还我们，只是蜕变成了对隔辈人的期望。我的父亲，您其实深爱着我，我感觉得到。
　　去年四月和母亲说要做一个小手术要把胆囊切除，母亲在电话里有点不知所措，还没等我安慰，父亲接过电话着急的问我病情，跟他说了一下病情的事，他依旧不放心。那些天电话不断，都是母亲打过来然后让父亲说话——他要在手术时候看我，问我是不是要找熟人疏通一下，手术可以做得好一点，要给大夫送红包等等。父亲变得担心我，担心我这颗他心目中的柱子倒下去，一直在回忆过去父亲的吼叫，现在耳朵里听到的全都是温和还有关切的语气。父亲就这么变化了，时间融化掉以前锐利的锋芒，棱角都被时间削圆，过去麦芒一样的父亲已经刺不痛我，芒刺已经磨得精光，只剩下金黄的麦粒依旧包裹在略有圆棱的外壳里。
　　不是亲生，父亲从六岁把我养到现在，而后成家立业。他的一些举动也许是我永远抹不去的伤疤，可那也是我永远的留念。岁月让他苍老，让我强壮，岁月给他太多不公，母亲经常和我说父亲过去的凶恶，他总说那是你妈瞎编的，我才没有过呢，我却记得很清澈，清澈记忆里有过去的辛酸和对过去的检讨。
从此不会再和父亲提及过去，我更应该忘了，忘掉那些疼痛把藏在心里一直不敢说出来的“爱您”两个字挂在嘴边。希望父亲会好好的与我的老妈度过为时不多的时光，感谢我的父亲，很多话我是不会跟他讲的，不想让他为了过去老泪纵横，过去的岁月是痛苦的时光，可是家里的弱智三弟，残疾二弟又让父亲如今操劳，直到将来那一天... ...我不止一次提及将来一切都会给我，那句“生身父不如养身父，不要您操心身后之事”竟让父亲眼泪涌下，我不敢看他的眼睛，那双眼睛永远不再是过去的眼神了，过去不敢看他的眼睛是以为我害怕，现在不会害怕，只有感伤，岁月已经把父亲从过去的犀利变得柔弱还有些矮小。
       好好地和老妈活着，父亲。

鼓畅

好好的孝敬父母，只为现在！

麦田守望者

感人

无用功

{:soso_e163:}

前进人生

写得很好。{:soso_e160:}
那时的中专技校难考，我们这里下面的中学几百名里只取几个。

小五哥

父亲的后背越弯。孩子才能走的越远

死水微澜

就不一一的回复了，这篇东西虽然是重写的，不过现在看来，激情有余。
老爸身体康健极了，谢谢各位