[原创] （重新改编）化妆相声小品 合理化建议 （剧本）

驰原

化妆相声小品 合理化建议 （剧本）

合理化建议

化妆相声（行业）

作者：驰原

人物：陈先生  男 某机关工作人员      
张先生  男某机关工作人员
道具：桌、椅等其它）

（启光：陈前上，张随后跟上）

陈：改革春风哗哗吹，战旗唰唰飘飘飞。买楼住房成时尚，咱单位快马加鞭紧跟上。(陈手拿本、笔)
张：改革春风吹进门，咱单位也斗精神。在搬新楼工作真舒畅，可就是老上错楼层闹得慌。（张跟随上）
陈：哎！呀！呀！你怎么跟我学呀！上来就打油诗。咱这可不是赛诗会，我上句你下句的呀！
张：搬新楼了，心情好啊！对对诗那才正好啊！
陈：今天咱俩来可不是对诗的，是领导征求大家意见，提合理化建议来了！
张：对，对，对。这事情我忘不了啊！上新楼了，问问大家还有什么问题，借这个机会好及时的反映给领导啊！
陈：好。现在咱俩就表演的形式把写好的合理化建议的内容给大家看看。如不合适请大家提意见。
陈：闲话少说，书归正传。自从咱单位搬进了新办公楼，大家的精神面貌有了精神头，男同志变得着装讲究了，女同志那就更爱漂亮了！
张：是啊！搬新楼好啊！环境好了，当然干劲就高啊！
陈：至从咱们搬进新楼经常有人在楼里转圈儿，走错楼层的，找不到电梯的。这都是楼里没有标识牌惹出来的祸！
张：哎呀！这有啥希奇的！这正是改革春风吹进楼，进了楼里就懵门。转了几圈没找到自己要进的门，最后还没离开一楼门。
陈：是啊！搬进新楼快两个月了，到现在楼层标志还没！
张：忙什么？这叫稳火炖猪蹄慢慢来。早晚有人管。
陈：我晕哪！依你的意思还要等他一年半载的！有一次我上电梯太着急按错了键，电梯门一开对面墙上没标志我就下了，径直的奔自己办公室的方向走去，走到门口感觉环境不对，我又重新等电梯，耽误了10多分钟的时间，迟到了，领导还要扣我奖钱。你说气不气人！
张：不就扣点钱吗！50、80元的，我都习惯了。
陈：你也北罚过。
张：我咋的，我就不上错了？！上次你走错了办公室差点儿没被当小偷抓了，当时我听了把我可逗坏了。
陈：是呀！想起来这件事我就来气，差点领导没扣我奖金。我还得感谢大家给说情。
张：哈哈，想想真有点意思。
陈：那你你配合我一下，我们表演一下给大家看看，当时是怎样把我当小偷抓的（拿出道具递给张）。
张：好啊！
陈：你就扮演当时抓我的老乔，把眼镜给你带上啊。
张：这是眼睛吗我看是瓶底。
陈：老乔大近视眼！600度啊！
张：难怪看错人，把你当小偷抓。
陈：准备好吧！
张：好啦！
陈：开始（陈开始做拿钥匙，低头开门动作）。
张：（张带着眼镜走过来，弯腰仔细看开门人喊）抓小偷啦！抓小偷啦！（上前按住陈的头和手）
陈：（急扭头说）是我呀！我是小陈呀！
张：什么小陈，小轻的，你就是小偷！快来人那！快来人那！
陈：是我。我就是小陈呀！放开我！
张：都按着你的手脖了，还不成认。你这小偷太猖狂了！（甲、乙二人急上）
甲：抓小偷啦！抓小偷啦！
乙：小偷在哪？
张：小偷在这让我逮住了！（甲乙上前将小陈抓过来）
张：快送他去派出所！
陈：什么小偷啊！我是小陈！
甲：小陈？（惊、楞）
乙：这可不真是小陈么！（将小陈松开）
甲：快松开！
乙：这是怎么回事？
张：（瞪眼做惊讶表情）什么？小陈？！
陈：（陈做头手的伸展动作，）看你像个忍者神龟似的，瞎喊啥呀！
张：对不起，实在对不起，我不像者神龟我像大虾米，有眼不识金香郁
敬请原谅！（摘下眼镜给甲乙下。）
陈：看见了吧！当时我就是这样被当小偷抓的。
张：这就是因为上错了楼层，开错了门，闹了一场误会，惊动了全单位的“警察抓小偷”。
陈：是啊！可这一点没有被领导引起注意。
张：以后自己注意就是了！
陈：倒霉的事都让我遇见了，喝凉水都塞牙！
张：又怎么了？
陈：天上下雨，地下滑，摔个跟头满地爬。前天我又开错门了，这会儿不是老乔抓，是让刘书记把我堵个正着。
张：那说明你的命好啊！莫大的雨点都落在你头上了！哈，哈，哈…
陈：我命好啊！别逗我了！有一天上班是很自信地去开刘书记的房门，可怎么也打不开，我还纳闷儿呢，抬头看周围的环境不对才醒悟！心想又走错了。幸好别人没看见，如果别人看见了，实在不好意思！
张：多亏是办公室，这要是个人家非说我是僧敲寡妇门不可。
陈：我敲错了门刚要走，正巧刘书记他把我堵个正着。
张：刘书记怎么说啥了？
陈：咱俩在表演给大家看看。（当时进入角色，张扮演刘书记抄南方口音）
张：今天怎么有工夫啊！来我这里有事？这串门？屋里边坐坐！（刘书记）
陈：刘书记，哪有时间串门呀！我是走错门儿了！
张：走错门了？！啊，又是因为门牌？！你呀！真是太毛楞啦！
张：屋里边坐！（倒茶）最近好吗？
陈：还好。
张：至从咱们搬进了新楼感觉不错吧？
陈：还好！
张：工作环境改变了，心情也该改变了？
陈：还好吧！
张：你怎么就是会说“还好”，“还好”的呀？
陈：（为难的样子）刘书记实在不好意思，自从搬进这新楼我都出了两回丑了。
张：那有什么不好意思的！
陈：你看我今天又走错了门，把你的门当做了我的门。亏你来得及时，如果是老乔他还会把我当小偷抓的。实在不好意思呀！
张：哈！哈！哈！没什么。上错了重上不就是了。
陈：刘书记你别笑，你一笑我也心里有点发毛。
张：毛什么？ 下回别那么毛楞儿了！
陈：书记呀！其实不是我毛楞儿，都是那楼层标识牌惹得祸！
张：搬新楼这么长时间了还没按装标识牌？
陈：是啊！
张：我怎么没错过呀！
陈：这楼20层封顶，你就在20层，哪里还需要标识牌呀！
张：哦！我还忘了我可以直达电梯的。
陈：书记你不知道，咱们同志和我一样，有多少经常走错门啊！又有多少来咱们单位办事的人，就因为找不着办事的门，的现打受几联系呀！又有多少因找不到，就往回折呀！
张：那为什么呀？既然来了就找一会呗！
陈：书记呀！这20层楼找什么时候去呀！
张：也是，找什么时候去呀！
陈：从一层到20层，不知找了多少遍，楼上告在楼下，楼下告在楼上，一气跑了两三遍，楞是找不到要去的办公室！找得两腿都发软，找得心脏速度加了快，找得头晕目又旋。无奈，只好找回一楼，打车赶快去医院。
张：你的问题提得好，我马上就去找领导，尽快把楼牌挂上。
陈：刘书记，还有个见不得人的事儿，我更不好意思说。
张：你说吧！有我在别不好意思。
陈：咱单位的会议室、活动室、卫生间的问题。
张：这又怎么挨得上啊？
陈：咳，就是挨得上啊！我就是个倒霉蛋儿。我们搬新楼那会儿，有一次我肚子不好，我看见对面门开着，里面有拖把，心想一定是卫生间，我抓起手纸就奔去了，我刚要，，，哎呀！哪里是卫生间，是会议室，我又跑到旁边的屋，一看是活动室。正在我为难之急时，保洁大姐来了。我急得说不出话。大姐看我红着脸，弯着腰，她急忙说：快1快！快！这边来。在大姐的帮助下我终于解决了。要不是保洁大姐来了，我还不知道要多丢多大的人，显多大的眼呢！
张：好了！好了！别说了，我就去把问题反映。你马上写个合理化建议，尽快解决楼层没有标识牌的问题。。
陈：谢谢书记，我再也不会是倒霉蛋了（陈鞠躬）。（表演完毕）
陈：这就是我写完的《合理化建议》。大家先一饱眼福了，看谁还有意见，多多提。（面向大家）
张：写的不错，但我要补充一点。
陈：你说吧！
张：上电梯要遵守规则，左上右下。
陈：还有吗？
张：为了便于上卫生间无误，卫生间的标识不要用烟斗、和高跟鞋区别。以免引起歧义，以为是擦鞋室和吸烟室呢。建议标上WC男和WC女，统称为WTO。
陈：好！好！好！我举双手赞成！
张：走，我和你一起去把这合理化建议交领导去。
陈张：好，走！（二人同下）
（切光）

（初稿于2005年8月26日）
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